Proverbes !!!


Citations !!!

Proverbes !!!

Momie...

 

"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!"
 

ler janvier. Sur le calendrier, on lit Circoncision.
Ça commence bien !
Qu'est-ce qui va nous rester à la fin de l'année ?

 

Il n’y a pas de femmes dans la mafia… à cause de l’Omerta…
de la loi du silence.

Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour
que les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! 
Car, pour avoir un vison, justement, il ne faut pas se débattre.
Pour quelle raison les hommes courent toujours après les filles
qui n'ont aucune intention de se marier ?
Pour la même raison que les chiens courent après les autos
qu'ils n'ont aucune intention de conduire !

Les hommes c'est comme les vacances...
ça ne semble jamais assez long !

Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution
pour les aveugles.


L'honneur, c'est comme les allumettes.
Ça ne sert qu'une fois.
 

Une alliance de mariage, c'est comme un tourniquet.
Ça arrête la circulation.

Je n'oublierai jamais la journée de mes noces.
Je n'avais jamais vu deux personnes
aussi heureuse que mon père et ma mère.

 

Le mariage n'est ni un rituel ni une fin.
C'est un long et complexe pas de deux, pour lequel

il importe  avant tout de bien choisir son partenaire
et d'avoir un bon sens de l'équilibre.

Un informaticien est un calculateur sur calculatrice,
qui croit pouvoir obtenir un enfant en un mois,
en fécondant neuf femmes à la fois.
 
Un touriste est quelqu'un qui voyage pour trouver
des choses différentes et qui se plaint
dès qu'ils les trouvent.

Au père de la mariée : vous ne perdez pas une
fille, vous retrouvez une salle de bain.

Vous pouvez dire que je suis superticieux mais je crois
que c'est malchanceux de voir la mariée avant les
noces et quelques 30 ans après.

Les gouvernements sont d'une incroyable fécondité.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Mélangez de la vodka avec du jus de carotte.
Vous serez
en état d'ébriété aussi rapidement mais vous
verrez double bien mieux.
 
 
La nature humaine est ainsi faite :
nous sommes capables de laisser une
pellicule dans un appareil photo pendant six mois,
mais nous voulons qu'elle soit développée en une heure.
 
Si la matière grise était rose,
personne n'aurait plus d'idées noires !!!

Les jeunes femmes aiment faire l'amour avec des hommes
de 55 et plus
parce que ceux-ci pensent toujours

que c'est leur dernière fois.

La jeunesse ? Une merveilleuse chose ! Mais quel crime
de la laisser gaspiller par les enfants !
 
Les jeunes de ce temps sont de pauvres vieillards
sans élan; leur jeunesse, ils l'ont laissée
au bord de la route;
elle était trop lourde à porter;
elle aurait pu les retarder.

Quand un homme amène des fleurs à sa femme
sans raison
c'est que justement il y a une raison !

Je sais maintenant pourquoi ma femme se ferme les yeux
quand on fait l'amour, c'est parce qu'elle déteste
me voir avoir du plaisir.
L'erreur est humaine ... mais lorsque la
gomme à effacer s'use
plus vite que le crayon, c'est que vous vous
trompez trop souvent.

Le prix de votre chapeau n'est pas la mesure
de votre cerveau.

Amoureux d'un grain de beauté ne commet
pas l'erreur d'épouser la fille entière.
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver
que l'argent ne fait pas le bonheur.
 
Le travail d'équipe est essentiel. Ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre en cas d'erreur.
Les hommes :
tu accours et ils partent en courant;
tu pars et ils accourent !
Tu perds un clou, tu perds un fer
tu perds un fer, tu perds un cheval
tu perds un cheval, tu perds la course.

Ne soyez pas superstitieux, cela porte malheur.

Le plus sûr moyen de progresser dans une entreprise,
c'est d'aider votre supérieur à obtenir une promotion.

 

 

Le journal Samedi Express de Granby qui a relevé quelques citations plutôt amusantes et déformées venant d'un analyste de la télévision, ancien instructeur du Canadien de Montréal.

- L'affaire Lindros a fini en queue de cheval...
- Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte...
- Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée...
- Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit...
- Il s'est mis le doigt dans l'œil jusqu'aux couilles...
- Il est temps que les joueurs se redressent les coudes...
- Il est arrivé comme un cheval sur la soupe...
-Il a coulé beaucoup d'encre sur les ponts depuis...
- On attend Lindros sur un piano d'argent...
- C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres !

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Plus on est grand, moins on est petit.
Ce que femme veut... Dieu sait pas pourquoi elle le veut.
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Les murs ont des orteils.
Bière qui coule, ramasse le mousse.
Bière qui roule perd toute sa mousse.
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.
Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
De deux mots, choisit le moins long.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Il n'y a pas de fumée sans indiens.

Qui pisse contre le vent se mouille le devant !

Verre plein, je te vide... Verre vide je te plains !

Mieux vaut arriver en retard qu'en corbillard !

Qui ne dit mot consent, c'est bien connu...
mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent !     ...de Jocelyne

                               

<L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue....>...de France B.

<Mieux vaut arriver en retard... qu'en avance>   ...un petit garçon de 8 ans

Quand l'amour tarde, il me monte au nez!       ...de Pierre L.

La jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie
où l’on est trop vieux pour suivre un conseil.

On commence à être âgé lorsqu’on prend un grandissant
plaisir à entendre dire qu’on a l’air jeune.

Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats.
Plus tard… les grandes filles aiment les soldats,
les grands garçons aiment les poupées.

                          

L'amour c'est comme une maladie;
ça finit toujours au lit !

Un journal découpé en morceaux  ça n'intéresse pas une femme
mais une femme découpée en morceau, ça intéresse les journaux !!!
 
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les
changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons !
 
Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours
en restant dans son lit.
Et tout comme la rivière, il coule ...
 
Faire feu de tout bois.
Je ne suis pas né de la dernière guerre.
Etre poigné entre l'écorce et le boulot.
L appétit vient en nageant.
Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
Il faut prendre ça avec un grain de sable !
Patience et longueur de temps font plus que ciel ni qu'orage.
Y a pas la langue dans sa bouche ! 
Ça va finir en queue de cheval.

 

Un cerveau c'est comme un parachute; ça fonctionne ouvert !

 

Je cite... un animateur de sport du Québec :

 

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Et en voici d'autres :

Il faut battre son frère quand il est chaud.

Plus il y a de fous, moins il y a de riz.

La parole est d'argent mais le silence endort.        48265

Rien ne sert de courir... ça ne sert à rien.

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...

Avoir l'air d'une quille dans une course de chien (avoir l'air d'un chien dans un jeu de quilles )

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.         

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Celui qui aime le travail peut passer des heures à le regarder.

La vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau.

Ne frappez pas quelqu'un avec vos lunettes.  Frappez-le avec une batte de baseball.

Les zours se suivent mais ne se ressemblent pas.      4838848389

Un homme travesti en vaut deux .

C'est au pied du mur ... qu'on voit le mieux le mur!

Tousse pour un, rhume pour tous.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Le soleil nuit pour tout le monde.                                 

Mieux vaut revenir que guérir. (proverbe d'un médecin)

Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade.

Mieux vaut être incomprise que prise avec un con.

Pour se marier, il faut un témoin comme pour un accident ou un duel.
                                                                                                           Sacha Guitry

Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.

L'argent, c'est comme les femmes; pour le garder, il faut s'en occuper; sans cela il
va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

La culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

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Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.

L'abbé ne fait pas le moine.

Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables.

Le temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

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Si vous faites le mal, faites-le bien; car le mal bien fait ne fait pas bien mal.

 

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