Si seulement la vie était commeun ordinateur ! |
Les conneries publicitaires |
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Les citations de Sacha Guitry |
Les épitaphes. |
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Ça, c'est le comble. |
La prière de l'internaute |
Comment
impressionner une femme : |
Pamela Anderson a toujours su comment
faire de l'argent...
1) elle se fait grossir les seins, vend des tonnes de video et fait des millions.
2. elle se fait enlever ses prothèses, vend des tonnes de video et fait encore des
millions.
Conclusion : "Elle avait un plan (implant)." !!!
Il n'y a pas de
satisfaction plus grande que de faire discrètement une bonne action...
et de la voir découverte par accident.
Un banquier, c'est quelqu'un qui vous
prête un parapluie un jour de beau temps et
vous le reprend quand il commence à pleuvoir !
Lorsque que les hommes font
la vaisselle, on parle "d'un coup de main"; quand ce sont les
femmes qui la font, on dit que < c'est la vie ! >
Les yeux des femmes
ont la particularité de distinguer un cheveu sur le veston de leur mari,
à cinq mètres, et de ne pas distinguer la porte du garage, à un mètre.
Beaucoup de femmes
se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur !
Car, pour avoir un vison, justement, il ne faut pas se débattre.
Une vieille fille, c'est une jeune fille qui a dit non une fois de trop !
Cocu : étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !!!
Une petite fille
sur les genoux du Père Noël.
< Qu'est-ce que t'as demandé pour Noël ? > lui demande Santa.
Elle le regarde toute surprise... < Ben quoi, t'as pas lu mon émail ? >
< Je suis certaine que mon mari fouterait le camp de la maison si...
seulement il savait faire une valise.
< Peux-tu penser à quelque chose de pire que ça ?
Ma femme n'arrête pas de parler de son défunt mari.>
< Je peux... La mienne n'arrête pas de parler de son "futur" mari !
>
Une petite mandarine, rentrant tard le soir,
- Je suis sorti avec un joli
citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant
j'ai peur d'avoir des pépins.
| Ça prends-tu un chien guide pour aller dans un blind date ? |
| Quand on dit <J'ai mal à la gorge>, on dit souvent <J'ai un chat dans la gorge>. Quand on a mauvaise haleine, c'est-tu la litìère qu'on a dans la gorge ? |
| Ma blonde est une femme comblée ; elle a tout, tout... Là ce que je voudrais bien savoir, c'est quand ? qu'elle va tout me remettre. |
Il y a des femmes qui n'aiment pas
faire souffrir plusieurs hommes à la fois,
qui préfèrent se concentrer seulement sur un : ce sont les femmes fidèles.
Si Dieu avait voulu que l'on prit la
vie sérieusement,
il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.
Les fonctionnaires sont un petit peu
comme les livres d'une bibliothèque.
Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins ...
L'homme est le seul mâle qui batte
sa femelle. On doit donc en déduire
que l'homme est le plus brutal des mâles ... à moins que la femme ne soit,
de toutes les femelles, la plus insupportable.
Quand un homme ouvre la portière de
la voiture à sa femme ;
de deux choses l'une : ou bien la voiture est neuve ou c'est sa femme.
Un homme avait un lit d'eau; il a
été obligé de le vendre
car l'eau gelait du côté de sa femme.
Encens : odeur que dégage un prêtre pendant la messe.
Avez-vous réaliser
que si ça ne serait pas du mariage,
l'homme passerait toute sa vie à penser qu'il n'a pas de défauts.
J'aime les
longues marches, surtout quand elles sont prises par
des gens qui me tapent sur les nerfs! Fred
Ne vous mariez pas
pour l'argent, vous pouvez emprunter
à meilleur marché ! J. Kelly
Les roses ont bien de
la chance,
elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront!
Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis!! Sacha Guitry
Si l'argent se trouvait dans les arbres, les femmes aimeraient les singes!
Fumeurs : pourquoi éteindre, on s'éteint lentement de toute façon!
Les femmes ont besoin
d'une raison pour faire l'amour; les hommes
ont juste besoin d'un endroit! Billy Crystal
Épargne : argent que
l'on met de côté afin de l'avoir devant
soi pour protéger ses arrières. Pink Pig
Café :
breuvage qui fait dormir quand on en prend pas.
... sur votre tombe on mettra "enfin froide"
... et sur la vôtre "enfin raide"
L'épitaphe d'un hypocondriaque " je vous l'avais bien dit que j'étais malade"
Si vous pouvez lire ceci, c'est
probablement que vous êtes debout
sur ce qui reste de moi.
Veuillez avoir l'obligeance de
retirer les crottes de chiens
si vous en voyez sur ma tombe.
Comme je voudrais t'avoir avec moi.
Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière.
Pour un nain ... se fait dire qu'il est mal élevé.
Pour un journaliste ... être à l'article de la mort.
Pour un écossais ... filer à l'anglaise.
Pour un électricien ... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
De la politesse ... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.
Pour un coq ... avoir la chair de poule.
Pour un agneau ... avoir une faim de loup.
Pour un petit pois ... d'être chiche.
Pour une souris ... avoir un chat dans la gorge.
De l'optimisme ... rentrer dans un
restaurant et compter sur la perle qu'on
trouvera dans une huître pour payer la note.
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