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Un clin d'oeil...

 

modbul3a.gif (67 octets) Si seulement la vie était comme
un ordinateur !
modbul3a.gif (67 octets) Les conneries publicitaires
modbul3a.gif (67 octets) Les citations de Sacha Guitry modbul3a.gif (67 octets) Les épitaphes.
modbul3a.gif (67 octets) Ça, c'est le comble. modbul3a.gif (67 octets) La prière de l'internaute 

Comment impressionner une femme :

Lui faire des compliments, l'embrasser, la protéger, la réconforter, la prendre dans ses bras, lui donner de l'argent pour dépenser, l'inviter à des dîners à la chandelle avec un vin du meilleur crû, lui acheter des cadeaux, l'écouter attentivement quand elle parle, toujours être à ses côtés, la supporter dans les moments difficiles, décrocher la lune pour elle...
        
         Comment impressionner un homme :

Arrive toute nue et apporte une caisse de bière !

Pamela Anderson a toujours su comment faire de l'argent...
1) elle se fait grossir les seins, vend des tonnes de video et fait des millions.
2. elle se fait enlever ses prothèses, vend des tonnes de video et fait encore des millions.
Conclusion : "Elle avait un plan (implant)."   !!!

Il n'y a pas de satisfaction plus grande que de faire discrètement une bonne action...
et de la voir découverte par accident.

Un banquier, c'est quelqu'un qui vous prête un parapluie un jour de beau temps et
vous le reprend quand il commence à pleuvoir !

Nous deux, on forme un couple extraordinaire : ma femme est extra et moi je suis ordinaire.

Mari : homme qui souhaiterait s'amuser autant que sa femme
l'imagine quand il part en voyage d'affaires.

Lorsque que les hommes font la vaisselle, on parle "d'un coup de main";  quand ce sont les
femmes qui la font,  on dit que < c'est la vie ! >

Les yeux des femmes ont la particularité de distinguer un cheveu sur le veston de leur mari,
à cinq mètres, et de ne pas distinguer la porte du garage, à un mètre.

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison.  Grosse erreur ! 
Car,  pour avoir un vison, justement, il ne faut pas se débattre.

Une vieille fille, c'est une jeune fille qui a dit non une fois de trop !

Cocu : étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !!!

Une petite fille sur les genoux du Père Noël.
< Qu'est-ce que t'as demandé pour Noël ?  >  lui demande Santa.
Elle le regarde toute surprise... < Ben quoi, t'as pas lu mon émail ? >


< Je suis certaine que mon mari fouterait le camp de la maison si...

seulement il savait faire une valise.


< Peux-tu penser à quelque chose de pire que ça ? 
Ma femme n'arrête pas de parler de son défunt mari.>
< Je peux...  La mienne n'arrête pas de parler de son "futur" mari ! >

 

Une petite mandarine, rentrant tard le soir,
s'adresse à sa maman orange:

- Je suis sorti avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant
j'ai peur d'avoir des pépins.

 

Ça prends-tu un chien guide pour aller dans un blind date ?
Quand on dit <J'ai mal à la gorge>, on dit souvent <J'ai un chat dans la gorge>. Quand on a mauvaise haleine, c'est-tu la litìère qu'on a dans la gorge ?
Ma blonde est une femme comblée ; elle a tout, tout...  Là ce que je voudrais bien savoir, c'est quand ? qu'elle va tout me remettre.

 

Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois,
qui préfèrent se concentrer seulement sur un : ce sont les femmes fidèles.

Si Dieu avait voulu que l'on prit la vie sérieusement,
il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.

Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. 
Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins ...

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle.  On doit donc en déduire
que l'homme est le plus brutal des mâles ... à moins que la femme ne soit,
de toutes les femelles, la plus insupportable.   

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Quand un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme ;
de deux choses l'une : ou bien la voiture est neuve ou c'est sa femme.

Un homme avait un lit d'eau; il a été obligé de le vendre
car l'eau gelait du côté de sa femme.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- la polygamie
Le fait d'épouser 2 femmes ?
- la bigamie
Le fait d'épouser une seule femme ?
- la monotonie.
 

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Encens :  odeur que dégage un prêtre pendant la messe.

Avez-vous réaliser que si ça ne serait pas du mariage,
l'homme passerait toute sa vie à penser qu'il n'a pas de défauts.

Quelle est la différence entre une femme et une tornade?
Aucune, les deux partent toujours avec la maison.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

 

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.

 

Dieu créa l'homme et il s'est dit : très très beau !
Ensuite, il a créé la femme et il s'est dit : Bof, elle se maquillera!

         

J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par
des gens qui me tapent sur les nerfs!      Fred

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter
à meilleur marché ! J. Kelly

Les roses ont bien de la chance,
elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront!

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Le célibat, on s'ennuie ...  Le mariage, on a des ennuis!!   Sacha Guitry

Si l'argent se trouvait dans les arbres, les femmes aimeraient les singes!  

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Fumeurs : pourquoi éteindre, on s'éteint lentement de toute façon!  

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Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour; les hommes
ont juste besoin d'un endroit!     Billy Crystal

Épargne : argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant
soi pour protéger ses arrières.     Pink Pig

Café :  breuvage qui fait dormir quand on en prend pas.           48176.gif (6840 octets)

 

 

Les épitaphes       48223.gif (891 octets)

 

De Sacha Guitry à Yvonne Printemps :

  ... sur votre tombe on mettra "enfin froide"

Réponse d'Yvonne :

  ... et sur la vôtre "enfin raide"

 

L'épitaphe d'un hypocondriaque  " je vous l'avais bien dit que j'étais malade"

Si vous pouvez lire ceci, c'est probablement que vous êtes debout
sur ce qui reste de moi.

Veuillez avoir l'obligeance de retirer les crottes de chiens
si vous en voyez sur ma tombe.

Comme je voudrais t'avoir avec moi.

Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière.

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Ça c'est le comble ...

 

Le comble du mathématicien :  se coucher avec une inconnue
et se réveiller avec un problème !
 
Le comble de l'avarice ...
un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche !
 
Le comble de l'innocence ... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs
et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
 
Le comble de la propreté...essuyer un refus

Le comble du photographe... poser une question

Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus

Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée,
chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion

Le comble de l'habilité pour un distillateur... 
extraire l'essence de la rose des vents

Le comble du dévouement...  être membre d'un Club Optimiste

Pour un homme ... s'endormir en se masturbant.

Pour un nain ... se fait dire qu'il est mal élevé.

Pour un journaliste ... être à l'article de la mort.

Pour un écossais ... filer à l'anglaise.

Pour un électricien ... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

De la politesse ...  s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Pour un coq ... avoir la chair de poule.

Pour un agneau ... avoir une faim de loup.

Pour un petit pois ... d'être chiche.

Pour une souris ... avoir un chat dans la gorge.

De l'optimisme ... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on
trouvera dans une huître pour payer la note.

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