Un prêtre en mission confie à son confrère :
- Si ce n'était pas de mon rosaire et de mon Martini, je deviendrais fou : Veux-tu un Martini ?
- Oui.
- Rosaire, apporte deux Martini !

C'est un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur :

- Wow t'es grand en maudit, toi !

- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris "tourne de bord".

Le propriétaire d'une grande écurie de course rentre plus tôt que prévu dans son hôtel
particulier et trouve sa jeune et ravissante épouse au lit avec son premier jockey.

Fou de rage, il lui lance :
- Vous êtes viré ! C'est la dernière fois que vous montez pour moi...

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !!!
-Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit:
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.

Annonce parue au journal

Blague VÉRIDIQUE et très mignonne...
Voici l'annonce parue au journal on rit ça fait du bien

"Jeune Noire cherche compagnon.Origine ethnique sans importance.Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez * Daisy. *

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"



- Monsieur, ça fait déjà 5 ans que je sors avec votre fille et ...
- Alors ? Qu'est-ce que tu veux ? Une pension ?

- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- As-tu vu mon père ?
- Je l'ai vu plusieurs fois... et je veux quand même t'épouser !

-Mon grand-père et ma grand-mère sont mariés depuis 50 ans et ils se tiennent encore par la main.
-Une chance, sans ça.... ils se tueraient !

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond de la piscine, il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Denis répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche".

Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée. L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha. En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement:

" As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre:

" Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

-Chérie, j'ai une bonne nouvelle pour nous. On n'a plus à déménager dans un appartement plus cher, le propriétaire vient juste d'augmenter notre loyer...

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?

Et le médecin lui répond :

- Cancer madame, cancer.. !

Affiché au poste des Infirmières :

Pour être servi, sonnez une fois;

Pour être mal servi, sonnez deux fois;

Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

Affiché à l'entrée d'un hôpital :

"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."

Un docteur à son patient :

-Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.

-Et cela va me guérir de ma maladie ?

-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte!.

Toto veut s'engager dans la marine:

-Savez-vous nager ? lui demande le capitaine.

-Pourquoi vous n'avez plus de bateaux ?

Un gars ben saoûl monte dans l'autobus et s'assis à côté d'une vieille femme. Celle-ci le regarde et lui dit :

"Vous n'avez pas honte, vous allez tout droit en enfer, mon ami !".

Le gars se lève d'un bond et dit:

" Oh bon sang ! J'ai encore pris le mauvais bus !"

Au cimetière Côte des Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait au même moment, s'approche de lui et demande :

"Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"

Le Chinois lui répond:

"La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."

Comment le Viagra a changé ma vie !

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-Ma femme est partie avec un gars qui en prend !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!" Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Paul et l'âne...

Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00. Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.

Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."

Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."

Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."

Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."

Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"

Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."

Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"

Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"

Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."

Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"

Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."

Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......

Jokes sur les blondes



A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.  La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !



WATER CLOSED

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
Où sont vos toilettes ?



A LA PHARMACIE

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

 

 

SAPIN DE NOËL
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de  Noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyés.

Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pourquoi t'es ici ?
-Parce que me chinoyé.

Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pourquoi t'es ici ?
-Parce que me chinoyé.

-Tu ne peux pas dire ça; tu es un Japonais !

-Mais c'est vrai je me chinoyé parce que japonais à nager.

Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

-Pis toi, pourquoi t'es ici ?
- Parce que me chinoyé

-Mais non tu ne peux dire ça tu es un Paskistanais.

-Mais oui... je me chinoyé pendant que japonnais a nager et pakistenais après moé !!!!!

Deux petits garçons ,dont l'un tient une liste à la main frappent à une porte .

-Bonjour, madame. Nous faisons une chasse au trésor. Pour gagner 1$ il nous faut trois grains de blé, un os de côtelette de porc et une feuille de papier carbone usagée.

-OH la la ! Et qui vous a chargé d'une telle mission ?

-Le chum de notre gardienne.

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.

- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.

- Avion, Paul, il faut dire avion.

- OK! J'avions vu un airplane!

Faites-moi une phrase avec cuiller et stylo...

-Me suis laver le cul hier. Sty... l'eau était froide !

On fêtait le 25e anniversaire de Père Pascal par un souper d'adieu de sa paroisse. Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à
arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon ministère. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: il n'est jamais bon d'arriver en retard !

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

- Taba...............

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"t'énerve pas, t'es la suivante".

Un professeur de Médecine donne un cours sur les contractions musculaires involontaires. Il se rend compte que ce n'est pas le cours le plus intéressant pour des étudiants en première session à l'Université. Il décide donc d'y mettre du piquant. Il s'adresse à une jeune et belle étudiante et lui demande :

"Savez-vous ce que fait votre trou-de-cul lorsque vous avez un orgasme?"

L'étudiante, vite d'esprit, lui répond :

"Il est probablement au bar avec ses chums!"

Une demi-douzaine d'employés avait l'habitude de se faire un petit party les jours où leur patron avait des réunion d'affaires. Un jour, la secrétaire exécutive les avisent que leur patron vient de téléphoner qu'il revenait plus tôt que prévu et qu'il voulait parler à tout son personnel.

"S'ils vous trouvent à faire ce que vous faites, vous serez tous congédiés, avise la secrétaire exécutive. Dépêchez-vous, sautez en bas de le fenêtre ! "

"Mais nous sommes au 13e étage," proteste l'un d'eux.

"Sautez!" cria la secrétaire. "Ce n'est pas le temps d'être superstitieux !!"

Une femme se promenait et rencontre un Évêque.

-Bonjour Madame, dit l'Évêque, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?

-Oui, Monseigneur

-Avez-vous des enfants?

-Non Monseigneur.

-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau l'Évêque.

-Comment allez-vous lui demande-t-il ?

-Très bien dit-elle.

-Et la petite famille ???

-Oh ! J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus. Nous sommes 12 maintenant !

-Ah oui!!!!! Et comment va votre mari?

-Très bien dit-elle. Justement, il est parti à Rome éteindre votre criss de lampion !

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :

- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.

Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :

- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je ne peux vous vendre qu'un vieux hibou.

Elle lui répond :

- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.

Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :

- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.

La perroquette répond :

- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi en lui montrant son derrière, je lui disais " là là... "!!

Chez le fleuriste:
-"C'est écrit dehors: "Dites-le avec des fleurs."
-"Mais oui, ma chère dame..."
-"Auriez-vous des fleurs en plastique, c'est pour un mensonge .

Une dame écrit à un courrier du coeur:


-"À chacun de nos rendez-vous, je retrouve mon ami toujours mal rasé. Que me conseillez-vous ?"

Réponse : "Essayer d'arriver à l'heure !

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime.

Un couple de Québécois rencontre un couple de Martiens et
décide de faire un échange pour la nuit.

Rendus à la chambre, la Québécoise regarde le pénis du Martien et éclate de rire.
- Pourquoi tu ris? Tu le trouves pas assez gros?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient
d'une grosseur impressionnante.

Elle rit toujours...
- Tu ris encore? Tu le trouves pas assez long?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long.

Elle est aux anges...

Le lendemain, la Québécoise rejoint son mari.

Lui :
- Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé?

- Une nuit époustouflante, une nuit merveilleuse! Et toi?

- Tu parles ! Moi ça été l'enfer. La pire nuit de ma vie!
Je sais pas ce qu'elle avait, mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front!

 

 

 
 

 

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