L'institutrice demande :

"Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait ?"

- A la maison, ça fait 3 jours, Madame !

Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière:
" Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Pardon?" dit la dame choquée.

" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Mais enfin, monsieur, restez poli..."

" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"

" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."

" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..."

Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? "

"J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."

Et le directeur de répondre....

"Je suppose que c'est... cette grosse christ de vache qui vous fait chier ?"

Le super 7 ça change pas le monde sauf que........

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:

-La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

-Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Pendant un cour de mathématiques, un professeur

"Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??"

Toto : De la compote Monsieur!!

Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans "Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa."

- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être boss, comme maman.

Toto se plaint à un ami :"Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite."

- Ah oui? Qu'est-ce que c'est ?

- Mes devoirs...

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

"Et ton bulletin il est pas encore arrivé?"

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Un Newfie à la sortie d'un restaurant... Il attend pour payer sa facture. En attendant, il prend un cure-dent et se nettoie les dents. Une fois terminé, il replace le cure-dent dans le petit contenant et dit à la caissière :

- Vous devez vous en faire voler souvent n'est-ce pas ?

C'est le 25e anniversaire de mariage de Solange et Gertrude, sa soeur, est responsable de la confection du gâteau. Elle décide de lui faire un gâteau de mariage, à plusieurs étages, clin d'oeil en souvenir de l'heureux événement vieux de 25 ans.

Au moment de la décoration du gâteau, Gertrude décide me mettre les fameuses petites boules argentées faites de sucre.À mi-chemin, elle manque de petites boules; tous les magasins sont fermés et le tout doit être prêt pour le lendemain matin. Que faire?

Gérard, le mari de Gertrude lui dit : «j'ai des petits plombs dans la remise. Les invités ne remarqueront pas la différence et de toute manière, personne ne mange ces petites boules-là!!»

Gertrude n'a pas le choix et termine la décoration avec les petits plombs.

Durant le fête, le gâteau fait un succès monstre et tout le monde en redemande une deuxième portion. À la fin de la soirée, Gertrude se rend compte que tout le gâteau a été mangé, et aucune petite boule argentée n'est laissée de côté. Le lendemain de l'anniversaire, inquiète, elle décide d'appeler les invités pour s'assurer que personne n'a été malade. Elle appelle une vieille tante et lui demande :

«pis, ma tante, comment avez-vous aimé le gâteau? Personne n'a été malade?»

Et la tante de lui répondre : «La fête était très bien et ton gâteau délicieux, mais je ne sais pas ce qui s'est passé ce matin. Ton oncle, en se penchant pour ramasser son journal sur le perron, a tué le chien du voisin!!!»

Premier bal

Myriam se prépare pour son bal de graduation. Sa maman l'observe pendant les préparatifs. Sa robe est absolument magnifique et sa coiffure éblouissante. Sa maman rougit de plaisir et de satisfaction. Alors qu'elle pose ses boucles d'oreilles, Myriam en échappe une. Elle se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as pas mis de culotte!

- Voyons Myriam, tu vas mettre une culotte, quand même.

- Voyons maman quand on va à un concert on ne se met pas des bouchons dans les oreilles!!!! !!!!!!!!

C'est Toto qui dit à une petite fille :

-Si tu montes sur l'arbre, je te donne un paquet de bonbons.

La fillette monte sur l'arbre et Toto lui remet le paquet de bonbons.

Arrivée à la maison, la petite fille dit à sa maman:

-Je suis montée sur l'arbre et Toto m'adonné un paquet de bonbons.

-Mais c'est pour voir ta culotte que Toto t'a donné des bonbons.

-Le lendemain la petite fille remonte sur l'arbre et Toto lui donne deux paquets de bonbons.

A nouveau la fillette le dit à sa maman qui s'indigne cette fois :

-Je t'ai dit que Toto voulait voir ta culotte !

-Pas du tout, je n'avais pas de culotte !

Un Newfie roule un baril de 45 gallons sur le trottoir. Un autre Newfie le rencontre et lui dit :

"Bon sens, ça a l'air pesant !"

"Oui, c'est rempli à craquer."

"Qu'est-ce que tu as dans le baril ?"

"De l'urine."

"De l'urine ? Mais où est-ce que tu vas avec ça ?"

"Chez le docteur."

"Mais pourquoi ?"

"J'ai vu le docteur l'année dernière et il m'avait dit- "Reviens dans un an avec ton urine""!!!!

Un petit canard entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:

- Monsieur , avez-vous du jus de raisin ?

Le pharmacien répond: -Bien non petit canard, c'est une pharmacie ici on ne vend pas de jus de raisin !

Le lendemain, le petit canard retourne et redemande encore du jus de raisin. Le pharmacien lui répond la même chose.

Le troisième jour, le petit canard retourne à la pharmacie et redemande du jus de raisin. Le pharmacien lui répond, fâché:

- On n'est dans une pharmacie, on ne vend pas de jus de raisin, si tu reviens je te cloue les palmes sur le plancher !!

Le lendemain, le petit canard reviens et demande au pharmacien:

-Monsieur, avez-vous des clous ?

Le pharmacien répond:

-Non !! On n'en a pas de clous !

Le canard dit alors, bien heureux:

-Avez-vous du jus de raisin ?

Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Tout à coup, un « bip bip » se fait entendre . Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le « bip » s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un microprocesseur qui lui a été implanté directement sous la peau.

Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

Le troisième homme, se sentant horriblement « sous-technologisé », sort immédiatement du sauna. Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique :

« Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax ! »

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

-"Comment voulez vous que je le sache ? "dit-il au bout de quelque secondes. "Appelez plutôt le service des chemins de fer !"

-"Qui était ce ?" lui demande sa femme.

-"Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre"

Deux copains discutent de différentes manières de faire l'amour.

- Tu as déjà essaye l'amour "rodéo" ??

- Ah non tiens c'est quoi ?

- C'est simple, tu te mets au lit avec ton épouse comme d'habitude.

- Oui... jusque-là rien d'étonnant ..

- Tu te mets sur elle et tu lui glisses à l'oreille : c'est incroyable, tu as le même parfum que ma secrétaire ...

- Oui, et après ?

- He bien... tu essaies de rester le plus longtemps possible sur son dos sans te faire éjecter.

 

 

"Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon."

-"Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute !"

Une femme nue se regarde debout devant sa glace. Elle dit à son époux:

-"Je me trouve horrible à regarder, grasse, ridée... J'aurais bien besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une excellente vue!"

C'est Jack et Luc qui sont sur la plage :
Jack : "j'ai donc pas de chance avec les filles !"
Luc : "je vais te donner un truc : mets une patate dans ton maillot de bain; les filles aiment ça!"
Jack revient deux heures plus tard : "J'ai placé la patate comme tu m'avais dit de le faire mais on dirait que c'est pire qu'avant"
Luc le regarde : "Hum ... essaie donc de la mettre en avant de ton maillot ...."

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Un homme ayant écrasé un coq sur une route de campagne, cogne à la porte de la maison la plus près.

-Monsieur, je crois que je viens de tuer votre coq, et je voudrais le remplacer.

-Allez-y mon ami, les poules sont à l'arrière de la grange!

LE SEXOLOGUE...

Sur les conseils d'une amie, une blonde va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :

" Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? "

" Pas seulement eux, il y a aussi les employés de Gaz Métro."

Deux bonbons se promènent tout nus dans la rue...

Un policier arrive et dit:

"Vos papier s'il vous plait !"

Un homme détestant le chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc. Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, fait un U turn, passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que l’emmerdeur de chat vaêtre perdu ben raide !!! Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En beau maudit, le mari dit:

"Passe-moé-lé au téléphone... j'suis perdu bâtard!"

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:

"Hey Doc, je peux vous poser une question?"

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et lui demande:

"Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:

"Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche..."

Une femme dit à sa mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ça veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire.

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.

Un invité murmure à sa voisine :
-Le champagne vous rend jolie.
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
-Chérie, voilà ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête !
-Parfait !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:

"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles?"

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

"Où est Dieu?
Aucune réponse.

Le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:

"On est dans la marde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres. "

Le gars arrive chez le chiro avec un mal de dos épouvantable.
Le doc lui dit : Mon ami, vous avez un disque qui est en train de sortir. Dès demain, faudra passer une radio.

Le gars téléphone à sa femme et lui dit tout excité : Chérie, c'est extraordinaire.
Je vais sortir un disque et je passe à la radio demain !

J'ai organisé un party de condoms hier.

Tout s'est bien déroulé et tout le monde est venu !

Chien détective

J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin,

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,

Je lui ai fait sentir le pyjama de ma femme,

il m'a rapporté le voisin.

Un couple de randonneur à la campagne.

La femme: -"Chéri, ce paysage me laisse sans voix !"

-"Parfait, nous campons ici !"

 

 

 
 

 

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