Un cannibale est assis en train de regarder un album photo quand un passant arrive et lui demande:

-C'est votre famille ?

Il lui répond :

-Non, c'est mon livre de recette !

Repas de famille

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé ..... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

A son tour, la femme s'adresse à son mari:

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche à NOËL.

Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes ?
-Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

Qu'elle est la différence entre des témoins de Jéhovah et des testicules ?
-Aucune : Ils vont toujours par deux et on ne les laisse jamais rentrer.

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
-Que Dieu vous prothèse.

Je fais le tour de la Terre en restant toujours dans mon coin. Qui suis-je ?
-Un timbre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
-On fait le plein.

Journal d'une croisière:

Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière se sera !
Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour
dîner à sa table.

Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le
pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.

Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des
avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un
tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacé de
laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.

Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.

Pour hommes seulement...

Faire fructifier votre argent.

Faites tatouer un dollar sur votre sexe, et vous en retirerez 4 avantages:

-Vous verrez croître votre investissement.
-Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
-Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
-Vous serez le seul à décider ou le placer.

...votre conseiller en investissements.

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"(selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :

"L'embaumeur!!!"

C'est quoi la définition d'une framboise ?
-C'est une fraise avec une permanente !

Des futurs parents en balade dans leur automobile, arrêtés au feu rouge.

-Comment allons nous appeler nos petits jumeaux, dit la mère.

-Nous avons juste a les appeler Vert-Passe et Rouge-Arrête!

-Mais voyons ce ne sont pas des noms d'enfants!

-Ben... le voisin a bien appeler le sien Jaune-Attend (Jonathan).

C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer a repasser !

- Oh là là, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après, j'ai voulu appeler le médecin.

MÉDOR...

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf ! Mission accomplie !

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

- Ouf ! C'est lui qui prend le blâme! pense notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MÉDOR !!! Gueule le père...

Et le futur gendre y va pour un troisième...

Le père finalement se lève et hurle :

- MÉDOR TIRES-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons.

Elle commence:

- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit:

- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...

La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:

- D'après vous, que va répondre le paysan?

Le petit Benoît lève la main et dit:

- Moi j'pense qu'il va dire: " Ah ben maudit, un cochon qui parle... "

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de dix centimètres de diamètre, des melons de dix kilos.

Il appelle le directeur.
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge des sportifs, mais dites-leur d'arrêter de faire pipi dans le jardin.

Un fermier se retrouve aux urgences de l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
Le médecin l'interrompt :
-Je n'ai pas le temps que vous me racontiez votre vie ; dites-moi seulement comment vous vous êtes cassé la jambe !
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier - une superbe créature - est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu que non. Mais elle a insisté :
- Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ?
et je lui ai répété que non et que je la remerciais. L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien le rapport avec votre jambe cassée d'aujourd'hui ?
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé…

C'est rare des architectes à la peau noire !

Pourquoi ?

Parce qu'ils ne peuvent offrir que des plans de nègres !

Un petit garçon demande à son père :

- C'est quoi papa la "politique".

Le père lui dit :

- Je vais te donner un exemple. Ta mère représente l'économie, moi je représente le gouvernement, ta gardienne... le peuple et toi l'avenir !

Ne comprenant pas vraiment, il va se coucher. Durant la nuit, souffrant de diarrhée, il se lève pour aller aux toilettes. Passant devant la chambre de la gardienne, il voit son père faire l'amour avec elle. Alors le lendemain, il dit a son père :

- J'ai tout compris hier pour la politique. Pendant que l'économie dort, le gouvernement fourre le peuple et l'avenir est dans la marde ! "

Deux blondes regardent la Lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a une vie là-haut?
- Évidemment il y a de la lumière.

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Hi! Hi! Trop tard. Il est déjà trop loin.

Un officier de police intercepte une blonde pour excès de vitesse et lui demande gentiment de lui montrer son permis de conduire.

La blonde répond en colère:

-Branchez-vous ! Hier vous m'avez retiré mon permis et aujourd'hui vous me demander de vous le montrer?

Le jeune homme dit à sa blonde :

" Chérie , on va avoir vraiment du bon temps ce soir, car j'ai acheté 3 billets de théâtre . "

La jeune fille lui demande :

" Mais pourquoi avons-nous besoin de 3 billets ? "

Le gars répond :

" Un billet pour ton père, un pour ta mère et un pour ton frère !! "

 

 

ACCIDENT DE GOLF

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Bulletin de Jésus

C'EST LA FIN DE L'ANNÉE :

Et Jésus qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire, il faut le montrer à Joseph.

MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.

ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.

GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit à son père.

CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.

ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.

EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.

ORDRE ; a perdus toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

CONDUITE: fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie : «Et bien Jésus ! Puisque c'est comme ça, tu faire faire une croix sur tes vacances de Pâques !..

LE GOLFEUR...

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"

Un de ses copains lui répond :

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

Dr. Wilson vient de terminer d'examiner Mathilde et passe dans son bureau pour parler à son mari Denis.

- Je ne veux pas vous alarmer, dit-il à Denis, mais je trouve que votre femme n'a pas l'air bien du tout !

- Moi aussi je trouve ça Docteur, mais voyez-vous, c'est une bonne cuisinière et elle est très bonne avec les enfants !

L'émancipation de la femme arabe

Une journaliste ayant séjournée quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes devaient marcher à 3 mètres derrière leurs maris. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, se sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s'approche d'une femme et lui dit...

- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?

- Les mines enfouies dans le sol !!!

Deux Newfies se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

An old Italian Mafia don is dying and he calls his grandson to his bed, "You lissin-a me. I wanna for you to taka my chrome plated 38 revolver so you will always remember me."

"But grandpa, I really don't like guns. Howzabout you leava me your
Rolex watch instead."

"Shuddup an lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna
have a beautifula wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple a
bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find you wife inna bed with another man. "Whadda you gonna do then ... pointa to you
watch anda say, 'Times Up'?"

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc

"Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement .. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Le plein d'essence…

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste: - Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

Histoires de blondes

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim…

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne l’avez donc pas relue?
- Je n'ai pas osé monsieur.
- Pourquoi ?
- C'est écrit CONFIDENTIEL

Un Saint à la Déprime ...

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les
gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien !

 

............

............

............

 

Encore un p'tit effort !

 

............

 

............

 

............

 

Tu ne sais pas qui c'est ?!

 

............

 

............

 

...........

 

............

 

............

 

...........

 

Aaahhhhhhh...!!

 

............

 

............

 

............

 

............

 

............

HA HA HA HA HA HA HA !!

 

............

 

............

 

............

 

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

 

 
 

 

Site Meter