Épouse : Cet été, je vais essayer quelque chose de nouveau pour les enfants et le chien.
Mari : Quoi au juste ?
Épouse : J'envoie le chien dans un camp et les enfants dans une école de dressage.

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.

-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler en bas de son lit !

Un camionneur se présente au poste de police :
- Vous avez des vaches noires dans le pays ?
- Non !
- Des chevaux noirs ?
- Non !
- Des gros chiens noirs ?- Non !
- Ben alors, j'ai écrasé le curé ...

Trois chirurgiens discutent.

Le premier dit :
- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert.

Le deuxième dit :
- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagné le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :
- J'ai eu un cas terrible, c'était un cow-boy à cheval qui avait frappé un train. Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cow-boy, mais depuis mon opération il est Président des États-unis.

Saint-Pierre remarque un homme qui attend aux portes du paradis et qui marche de long en large.

"Excusez-moi, est-ce que je peux vous aider ?"

"Non, non, c'est correct. Ça ne devrait pas être long!"

Et il regarde l'heure à tout moment et continue à marcher. Saint-Pierre revient 30 minutes après et lui demande encore la même chose.

L'homme arrête "Écoutez, vous savez que je suis mort ! Je le sais aussi !
Vous pourriez pas avertir le cardiologue en bas et toute son équipe?"


Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes en ligne la veille.

Alors le curé lui dit:
- Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!

Le type lui demande alors:
- C'est pour nettoyer l'intérieur ?

Et le curé de lui répondre:
- NON! C'est pour faire disparaître ton petit clisse de sourire qui m'agace!

Un brave curé rentre dans un arbre à 200 milles à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant saint Pierre dans un drôle d'état; les deux jambes fracturées, la tête sous son bras ... Saint Pierre le regarde :

- Vous désirez ?
- Voir Saint Christophe, j'ai deux mots à lui dire !

Un éléphant rencontre un homme complètement nu, et demande :

- Avec ta trompe, comment fais-tu pour attraper des peanuts ?

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Ça sent quoi un pet de clown ?
Ça sent drôle !

Deux ballons dans le désert.
Un peu plus tard le premier ballon dit à l'autre :
"Attention... y a des... Captusssssssssss...!

PÊCHE SUR GLACE

C'est l'histoire d'une blonde qui voulait vraiment aller à la pêche sur glace. Elle se renseigne, se procure des livres sur le sujet et achète finalement l'équipement nécessaire. Elle décide donc de partir vers le lac le plus près. Après s'être installé confortablement, elle fait son trou dans la glace.

Soudainement une voix provenant du ciel l'interpelle: "Il n'y a pas de poisson sous cette glace.

La blonde se retourne, regarde vers le haut et décide alors de creuser un trou un peu plus loin.

Encore une fois, la voix se fait entendre: "Il n'y a pas de poisson sous cette glace.

La blonde ne porte pas attention et décide de se faire un bon café avant de se diriger à l'autre extrémité et creuser un trou à nouveau. La voix, plus insistante, répète une troisième fois:
"Il n'y a pas de poisson sous cette glace."

La blonde fixe alors le haut et demande: "Est-ce vous Seigneur ?

La voix réplique:
"Non, je suis le gérant de l'aréna."

Un mari s'étonne :
- Quoi ? Encore une nouvelle robe ? Mais il y a à peine une semaine que je t'en ai offert une !
- Peut-être... mais tu t'es tellement fait prier pour l'acheter qu'elle n'est déjà plus à la mode !!!

Justin est valet de ferme, il travaille beaucoup, toute la semaine, mais ce samedi soir, son patron lui donne enfin un peu de bon temps.

Justin part jusqu'au village voisin. A distance, il entend déjà la musique du bal. Il arrive devant l'auberge, le tenancier fume son cigare sur le perron, et Justin lui demande: " Où qu'elle est la grande salle? "

Le tenancier lui répond: "Elle est de sortie ce soir !"

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et elle peut me dire l'avenir.

- Ben, t'en as de la chance, toi ! La mienne est extra large et elle ne me dit plus rien.

Maxime approche le lifeguard à la piscine publique.

- Vous ne devez pas faire pipi dans la piscine, dit le lifeguard. Je serai obligé de vous rapporter.

- Mais tout le monde pisse dans une piscine, dit Maxime

- Peut-être bien... mais pas du plongeon !

Un homme possède un gros matou qui , régulièrement honore toutes les petites chattes du quartier. Excédés, ses voisins exigent qu'il fasse opérer le chat. Il l'emmène donc chez le vétérinaire qui fait le nécessaire...

Une semaine après l'intervention , le matou recommence à sortir et, à la stupéfaction du voisinage, tous les autres chats se rassemblent autour de lui.... Les gens questionnent alors le propriétaire qui leur répond goguenard :

- C'est normal ! Quand on n'est plus bon à rien, on devient consultant !

Hé papa ! Y a un petit gars dans ma classe qui t'a vu quand tu es venu me reconduire, ce matin et il a dit que je te ressemblais comme deux gouttes d'eau.

- Ah oui ! Et qu'est-ce que t'as fait ?

- Rien, il est plus fort que moi !

Traduction du japonais au français :

Homme divorcé : Tanana takité.

Émission plate : Takazapé.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande:

Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais M Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être"un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'etes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. " Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda:

Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

Elle répondit : Bien sur que le connais. Je connais M Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit " Si l'un d'entre vous demande a cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

C'est un gars qui finit de travailler vers 16h30, Il se demande ce qu'il va faire et il décide d'aller aux danseuses. Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend. La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:

-Non, pas tout de suite !

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin, il lui fait signe de venir ! Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fouà voir ses bourrelets bouger, etc... Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête !

La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :

-J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!

Il lui répond immédiatement :

-Inquiète toi pas !

Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il lui dit :

- Ok, tu peux te rhabiller maintenant !

C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $ La danseuse lui dit de tout son poids :

-Aillleeee, je pense que tu es dans marde toué la mon homme !

Le gars lui répond:

-Pas pantoute ! Regarde sur le tableau la-bas, c'est marqué : "5 à 7 ! la grosse est à 3,50$"

Rentrée scolaire à Montmartre. L'institutrice fait l'appel.

- Ben Larbi ?
- Présent !

- Ben Youssef ?
- Présent !

- Ben ali ?
- Présent !

- Ben mahmound ?
- Présent !

- Ben Oît ?

Pas de réponse.

- Ben Oît ?

Alors un petit garçon blond dit timidement :

- Je m'appelle Benoît, madame.

 

Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle à la longueur de ses pieds... Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, - un bon 50 - elle décide de vérifier cette histoire...

Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraîne dans sa chambre.

Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise. Il se met alors à maugréer :

- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !

Attention à l'imparfait du subjonctif !!!

- "Pendant deux ans, il fut amoureux de moi sans que je le susse."

- Et puis, ta première relation avec un condom, comment ça s'est passé ?
- Ça s'est bien déroulé !

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

La veuve...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Deux fois plus

Un menuisier qui travaille au 3e etage, échappe son marteau. Il descend pour le chercher. Le petit gars qui est en bas lui dit:
- Mon papa a toujours deux marteaux, comme ça, si il en échappe un, il n'est pas obligé de descendre, et de perdre du temps.

L'homme le regarde, et ne lui répond pas.

Quelques minutes plus tard, le menuisier échape son ruban à mesurer.

- Viarge de viarge grogne l'homme qui doit redescendre.

Le p'tit gars lui fait le même commentaire et l'homme hausse les épaules.

Une heure plus tard, l'homme descend pour pisser le long du mur. Le p'tit gars le regarde.

- Tu ne vas quand même pas me dire que ton père en a deux!

- Oui m'sieur, une petite pour pisser, et un grosse pour maman!

Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :
- Durant mon absence, c'est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.
Le soir venu, le fils dit à sa mère :
- C'est bien moi qui remplace papa?
- Oui mon fils.
- Alors ce soir, je peux coucher avec toi?
Un peu hésitante, la mère dit :
- Euh... Oui.
- Comme tu fais avec papa, nous serons nus tout les deux?
La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu'où son fils voulait aller, acquiesça.

Une fois au lit, le fils dit :
- C'est bien moi le chef de famille et je peux te demander n'importe quoi?
La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu. Alors elle répond:
- Oui
Le fils sur un air très solennel dit alors :
- QU'EST-CE QUE TU DIRAIS D'ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AU FISTON ?

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif,
et une pillule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?

Le médecin réplique:

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

Des élections dans l'air?

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête.

Le conducteur lui dit: "Où est-ce que tu vas?"
L'homme répond: "Je m'en vais voter".
Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond: "Le Bloc".

Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.

Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.

Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.

Elle lui demande: "Où vas-tu?"
L'homme répond: "Je vais voter".
La femme lui demande pour qui il va voter?
L'homme répond: "Je vote Libéral".

Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

Nègres dans l’avion.

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.

Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains?
Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons Zoulous...

Dans une rue de la capitale, une superbe femme, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

"Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
-Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
-D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est le mari qui rentre chez lui et demande à sa femme :

Que fait cet homme sous le lit ?

-Ce qu'il fait en dessous ... je le sais pas ! Mais ce qu'il fait dessus, c'est pas pire du tout !!!!!

Le Québécois va chez le juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42dd. Alors, le juif flairant la bonne affaire lui dit :

- C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vend 40 $ chacun.

Le Québécois en achète 6.

Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.
Le juif lui dit : -C'est de plus en plus rare... et lui vend $50 chacun.

Un mois plus tard, le québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

Le juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.

Et le québécois lui répond : Je les coupe en deux et je fais des petits
chapeaux pour les juifs que je leur vend $ 100 !

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :

- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.

L'homme dit alors à la femme :

- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demandez
à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme.

 

 
 

 

Site Meter