Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café - répond Jacqueline

- Très bien lui dit l'instituteur.

- L'alcool - répond Roger

- Très bien lui dit l'instituteur.

- Une femme à poil -répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère...

- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !

La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un Marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Maman peigne les cheveux de son Pierrot 4 ans. Elle lui envois les cheveux vers la droite.

Pierrot lui dit: Pas comme ça maman !

Elle lui envoie les cheveux vers la gauche

Pierrot lui dit: Pas comme ça maman!

Elle lui envoie vers l'arrière !

Pierrot lui dit: Pas comme ça maman !

Mais mon chéri comme les veux-tu ?

Pierrot lui répond : Comme grand- papa tu sais la peau par dessus!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de
haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère.

- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !

- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.

- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !

- Si ! Je suis gynécologue !

Chez "DUDU" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Dudu avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoirà se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre:
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?

Qui est là ?

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une tout petite cabane, il frappe à la porte en criant:
-IL Y A QUELQU'UN ?
Et une voix d'enfant lui répond:
-OUI !
Alors le type demande:
-Est-ce que ton papa est là ?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan! Elle est sortie au moment où je suis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah non , pas ici ! Ici, ce sont les toilettes!

Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans
et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus, il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire en pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre. Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``

 

 

Il y a des enfants vraiment très bons en géographie....hi! hi!

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais !

- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !

- Papy ? mais pourquoi Papi ???

- Ma mère dit toujours que Papi est incontinent...

Un vieux monsieur entre chez son médecin en boitant...
- Docteur, mon genou gauche me fait très mal. J'ai de la misère à marcher.
Le médecin le regarde et lui dit : - M. Johnson, quel âge avez-vous ?
- 98 ans la semaine prochaine, docteur !
Le médecin le regarde attentivement et lui dit en souriant :
- M. Johnson, je suis désolé mais regardez-vous ! Vous êtes pratiquement centenaire et vous vous plaignez qu'un de vos genoux vous fait mal. Bon Dieu, vous ne trouvez pas ça un peu normal ?
Et le vieux monsieur lui répond :
-Mais docteur, vous savez... mon autre genou a 98 ans lui aussi et il ne me fait pas mal... !

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Le timide est a l’hôpital pour un examen, il doit passer une radiographie. Le spécialiste le fait pénétrer dans une pièce obscure et lui demande de se déshabiller. Quelques minutes passent et le radiologue lui demande…

Monsieur, êtes-vous là ?

Oui, toujours !

Alors, ça y est ?

Ça y est quoi ?

Êtes-vous déshabillé ?

Non !

Alors, qu’est-ce que vous attendez ?

Je croyais que vous parliez à l’infirmière !

Un certain âge , il est facile de confondre.........

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 84 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre....

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?

-Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur pour la journée et nous mettre en train pour la semaine... Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

Une femme dit à son mari :
- Tu as remarqué ? Chaque fois que nous allons à l'improviste chez ma mère, elle n'est pas chez elle ! Comment expliques-tu cela ?
- La chance, chérie, tout simplement !

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Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais !

- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !

- Papy ? mais pourquoi Papy ???

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.........

Trois blondes viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

L'Américaine dit : « Pâques est un gros party où on mange de la dinde et on prend un coup. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon ! » et il l'envoie en enfer.

La blonde allemande répond : « À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout ! » et il l'envoie en enfer.

La blonde canadienne dit : « Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.
Saint-Pierre s'exclame : « C'est bien ça. Bravo ! »

Et la blonde de continuer : « Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...

CROISIÈRE

Sur un bateau de croisière au milieu de l'Atlantique, le capitaine réunit tous les passagers dans la salle à manger. Il prend le micro et annonce aux 2000 personnes présentes :

- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et mauvaise nouvelles.

La mauvaise, c'est que nous venons de frapper un iceberg ! La bonne, c'est que nous allons gagner 11 oscars...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

" Et comment on joue ? " demandent les Belges.

" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandentà participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

" Je dis 5 ", répond le premier belge.

" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."

" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

Un vieil homme vient de mourir... Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari il était et quel bon chrétien et comme il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et regarde à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

C'est la septième et dernière joute de la série finale de la coupe Stanley. Un homme se rend à son siège près du banc des joueurs du Canadien. Il remarque que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège.

-"Non" lui répond son voisin. "Le siège est vide"

-"C'est incroyable" répond l'homme. "Quelle personne est assez stupide pour avoir une placeà la finale de la coupe Stanley et ne pas y assister?".

Son voisin lui répond: "Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme mais elle est décédée. C'est la première coupe Stanley à laquelle elle n'assistera pas depuis que nous nous sommes marié en 1967".

-"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais n'auriez-vous pas pu trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner; un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme?"

L'homme nie d'un signe de tête... -"Ils sont tous aux funérailles".

Proverbes

1- L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue.
2- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
3- Bière qui coule ramasse la mousse.
4- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
5- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
6- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
7- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent!
8- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
9- La parole est d'argent mais le silence endort.
10- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
11- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
12- Tousse pour un, rhume pour tous.
13- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
14- Mieux vaut être incomprise que prise avec un con.
15- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
16- Si vous faites le mal, faites-le bien; car le mal bien fait ne fait pas bien mal.

 

 
 

 

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