Deux amis discutent :
        - C'est ta voiture ?
        - Oui et non.
        - Qu'est-ce que ça veut dire ?
        - Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !

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Un petit garçon entre chez lui tout excité...
- Maman... maman...  viens voir dans la ruelle !   Il y a un chien à 2 étages !

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La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...

 

Un petit garçon arrive à l'école tout énervé et dit à son professeur :

- Mon papa est malade, il a attrapé la "gonhorrée" !

Le prof dit : - On dit, la diarrhée !

- Non ! C'est la "gonhorrée" !

Le prof lui répète : - On dit la diarrhée !

- Non... Non ! Mon père, c'est pas un chieux, c'est un courailleux !

Un couple, très riche, est assis dans le salon. La femme ferme la Bible qu'elle vient de feuilleter.

- Tu te rends comptes, Georges, que Dieu a créé le monde en six jours.

- En effet, Bernadette, c'est incroyable ! Aujourd'hui, avec les syndicats,
ça lui prendrait au moins six mois !

Désolé pour les blondes...

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour les utiliser comme miroir.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.

Le Newfie s'approche du comptoir, à la bibliothèque municipale:
- Bonjour madame. Vous avez d'autres livres de Félix Leclerc?
- Oui
- Alors je les veux tous !
- Merveilleux ! Bravo jeune homme. C'est vrai que c'est un bon auteur.
- Non, ce n'est pas ça du tout ! Je ne l'ai pas lu, mais j'ai trouvé un billet de 20$ dans "Pieds nus dans l'aube".

Une blonde écoute la radio quand tout à coup, l'annonceur dit :

«Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse . »

La blonde sort précipitamment pour déplacer l'auto.

Quelques jours plus tard :

«On attend 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto du côté impair . »

Elle s'habille donc... Et revient terminer son café.

Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse
tempête de 35 cm ! À ce moment l'électricité flanche !

La blonde est au désespoir :

« Je ne sais plus de quel côté je dois stationner...»

Et son conjoint de lui répondre avec un air de découragement :

«LAISSE-LA DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI»

UNE FEMME...

accouche de son quatrième enfant.
Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris le mari dit :
-Dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme avec un sourire :
Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres?
- 30 mètres?
- Non 30 centimètres S.V.P.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame.
- Hellllooooooooo !!! .. J'ai Windoooooows !

Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie.
Son pote lui répond :
- Sois créatif bon sang, Essaie de rompre la monotonie.
Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure ?
- Ouais, t'as raison, ça n'a pas l'air mal ! Mais comment faire pour durer ça pendant une heure ?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant ¾ d'heure…

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.

Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant
d'être accueillis par Saint-Pierre.

Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu !

 

En retard au bureau...

Marie-Rose n'est pas satisfaite de sa nouvelle secrétaire qui est toujours en retard. Hier matin, elle a perdu les nerfs quant la jeune femme est arrivée au bureau à 9h.40.

- Te v'las enfin ! Tu aurais dû être là à 9 heures! hurle-t-elle!

- Quoi? Quoi? Quoi? Qu'est-ce que j'ai manqué?

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir.....

Un petit garçon revient de l'école, vers 16 h.

Sa mère. lui demande "qu'as -tu fait, ce matin a l'école?"

-Ce matin , maman, j'ai li !

Sa mère lui répond, "on dit pas j'ai li, on dit j'ai lu. Et, cet après-midi, qu'as tu fait ?

- J'ai écru, maman !!!!!!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:

-Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:

« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :

« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mariétendu sur le sofa,
buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.

La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.

Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

- Ginette , Ginette...

- Est-ce que c'est toi Jean-Pierre ?

Oui, je suis revenu comme nous nous l'étions entendus.

- Comment est-ce?

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne
ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

- Oh Jean-Pierre, tu es sûrement au paradis!

- Cliss non! Chu un lapin à Val d'Or !!!!

Un dimanche matin, en chair, Monsieur le Curé annonce à ses ouailles que Monseigneur va venir prononcer le sermon le dimanche suivant. Les paroissiens sont tous très excités.

Au cours de la semaine, M. le Curé prend conscience qu'il n'y a seulement qu'un chauffeur de taxi dans le village et que celui-ci a un très gros défaut: il SACRE !

Après avoir tout essayé pour trouver un autre chauffeur de taxi, mais en vain, M. le Curé va voir le chauffeur de taxi pour lui faire part que Monseigneur arrive à la gare dimanche et qu'il doit aller le chercher. Mais M. le Curé fait jurer au chauffeur de taxi de ne pas SACRER ! Le chauffeur le PROMET, le PROMET ...

Le chauffeur de taxi se présente à la gare le dimanche, reçoit Monseigneur mais en faisant monter Monseigneur dans le taxi, celui-ci prend le petit doigt du chauffeur de taxi dans la porte..

Alors le chauffeur de taxi de s'adresser à Monseigneur: MONSEIGNEUR ET MON DIEU, POUR L'AMOUR DU CHRIST QUI EST MORT SUR LE CALVAIRE, OUVREZ LA PORTE DE L'ÉPAISSEUR D'UNE HOSTIE, J'AI LE DOIGT PRIS......

Une jeune fille très, très pauvre tirait le diable par la queue pour survivre.

Un jour, elle s'est dit : Pourquoi le diable ?

Et elle devint très, très riche !

 

 

 
 

 

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