Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement accoté sur le mur.

Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui
dit: "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser !!!!!"

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Écoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que Kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va... le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur... le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :

- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi... il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."

et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère.

Finalement,il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo en deux et expédie à sa mère la partie supérieure.

Quelques jours plus tard, la mère écrit pour le remercier et suggère à son fils d'envoyer également une photo à sa grand-mère.

Comme il sait que sa grand-mère ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié inférieure de sa photo tout nu.

Très contente, la grand-mère lui écrit :

J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleurs lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long...........................

Alzheimer ou Sida ?

La dame répond au téléphone:
- Oui allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deuxéchantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Jean-Pierre au golf

Jean-Pierre entre à l'urgence. Il a les deux yeux enflés et il est massacré comme si un train lui était passé dessus. Au triage, l'infirmière lui demande...

-Mais qu'est-il arrivé?

-Ben voilà, ma femme et moi jouons ensemble au golf depuis plusieurs années. Elle est très bonne. Mais aujourd'hui ce n'était pas son jour. Sa balle, propulsée par un coup puissant, est sortie du terrain pour tomber du côté des vaches. J'ai sauté de l'autre côté de la clôture et ma femme m'a suivi. Je me suis approché d'un groupe de cinq vaches, l'un d'elle semblait nerveuse. J'ai deviné une tache blanche sous sa queue. J'ai soulevé la queue pour découvrir la balle de ma femme plantée dans le derrière de la vache... En tenant la queue bien en l'air, je me suis retourné vers ma femme et je lui ai dis:

"Tiens, ça ressemble à la tienne"!

Depuis, je ne me souviens plus de rien.

Hier soir, mes amies de filles et moi, sommes allées dans un club de danseurs......

Une fille, voulant impressionner les autres, pris un billet de 10$. Et lorsque le danseur vint près de nous, elle lécha le billet et le colla sur une fesse du danseur.

Pour ne pas passer pour " perdante " une autre amie pris un billet de 20$, elle appela le danseur, lécha le billet et le plaça sur l'autre fesse du danseur.

Encore pour impressionner les autres, une troisième amie, pris un billet de 50$ lécha le billet, et là j'étais un peu gênée, mais non, elle le posa sur une fesse aussi.

Ouf! J'étais soulagée, mais pas pour longtemps. Encouragé par toutes ces choses, le danseur courra vers moi!

Maintenant, toutes me regardaient, et le danseur m'incitait à faire mieux que 50$.

Mon esprit fit demi-tour, pendant que je cherchais mon argent. Que dois-je faire?

"La femme en moi se réveilla!!!"

Je pris ma carte guichet, la glissa dans la craque de son derrière, ramassa les 80 dollars et quittai l'endroit!!!


Histoire de naine

Une naine va consulter un gynécologue.

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

LA SOIRÉE À 50 CENTS...

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit : " T'en fais pas, j'ai une idée!!!"

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
"Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout ! "

" Ne t'en fais pas, suis-moi ! "

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.

" Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent ! ....."

" Ne t'en fais pas, j'ai un plan ! "

Et ils boivent leur whiskys.

Mick dit ... " OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche."

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème bar, Pat dit :

"Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir ! "

" Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar."



Un homme arrive chez son médecin et dit:
"Docteur, j'ai un problème avec ma vie sexuelle; ça ne fonctionne plus du tout, du tout. Pouvez-vous m'aider ?"

Le médecin lui dit: "Y a plus de problème maintenant pour les hommes.
Il y a une nouvelle pilule sur le marché …le Viagra".

Alors il lui donne la prescription et le renvoie chez lui.

Deux mois plus tard, le patient revient en courant chez le médecin :
"Docteur, docteur, je dois vous remercier … c'est incroyable … cette pilule est un miracle. J'ai eu du sexe 14 fois en 8 jours !!!"

Le médecin "Mais je suis très heureux pour vous et qu'est-ce que votre femme dit de ça?"

"Ma femme? Mais je suis même pas rendu chez moi encore !!!"

 

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Peugeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Peugeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?

Djamel lui répond : Ben toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !

Murphy arrive au Pub Alexandre. Il est très amoché comme s'il avait été écrasé par un train. Un bras et le nez cassé et plein d'ecchymoses dans la figure.

"Qu'est-ce qui t'est arrivé ?" - lui demande le barman.

"Roy et moi, on s'est battus." - répond Murphy

"Tout un bum ce Roy ! - dit le barman. " Mais il ne t'a pas blessé comme ça juste avec ses poings ? Il doit avoir utiliser quelque chose d'autre ? "

"C'est sûr ! Il avait un marteau et une pelle !"

"Shit ! T'avais rien dans les mains pour te défendre toi ?

"Oui... les seins de sa femme. Mais ça n'a pas aidé beaucoup ! !

Une femme arrive au bureau de l'aide sociale avec 15 enfants.

La travailleuse sociale dit à la mère : il me faut tous les enregistrer. J'ai donc besoin de chacun de leur noms.

La mère : - le plus vieux s'appelle Pascal.
- OK ! Et le suivant ?
- Il s'appelle Pascal aussi.

La travailleuse social continue et à chacun du plus petit au plus grand, le prénom était toujours Pascal. Même que les filles s'appelaient Pascale.

-Tous vos enfants s'appellent Pascal ? C'est pas un peu compliqué pour vous ?

La mère réponde : Non pas du tout ! Quand je dois les appeler pour dîner ou pour sortir, c'est beaucoup plus rapide. J'ai seulement à crier Pascal !

La travailleuse perplexe : - Mais s'il vous arrive de vouloir en appeler juste un, comment vous vous y prenez ?

La mère : C'est très simple. Je les appelle par leur nom de famille !

le rouge a lèvres

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été
confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de
corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et
les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda
au concierge de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins. L'un dit à l'autre:
"As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?"
L'autre de répondre "Oui, elles sont belles en tabarouette !
"Et as-tu vu le prix ?
L'autre de répondre "En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
"Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une."

Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum :
"Coup donc, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?
"Non" répond l'autre "Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier" !!!

Un riche avocat de Québec offre une croisière à sa femme et à sa maîtresse à bord d'un magnifique voilier basé à Tortola, dans les Iles Vierges britanniques.

Bien entendu, les deux femmes ne se connaissent pas.

Au retour, sa femme lui raconte son voyage. Il lui demande de décrire les
passagers, et les passagères. Quand elle lui parle d'une certaine Marie-Louise (sa maîtresse), elle éclate de rire:

- Ah celle-là, une vraie salope, elle a couché avec tous les membres de
l'équipage.

Refroidi, notre avocat, le lendemain, passe l'après-midi à l'hôtel avec Marie-Louise. Elle lui raconte son voyage. En résumé, elle a bien aimé, mais elle s'est ennuyé.
- Je pensais toujours à toi mon chéri.

Ils font l'amour et, insidieusement, il la questionne sur les autres passagers. Enfin elle parle d'une certaine Jacqueline (sa femme).

- Celle-là, une petite femme tranquille, elle a passé tout son voyage dans
sa cabine avec son mari.

A husband goes home and says to his wife, "Do you know what GST stands for?"

She said, "No."

He said, "It means Good Sex Tonight."

She said, "Oh, really."

He said, "Yeah, what are my chances for tonight ?"

She said, "About 7%."

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE.

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?

Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.

Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: Ça a marché avec tes fesses, non ?.

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour...

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le
vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent
un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se lève alors et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de tempsà autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents!

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.

- Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur.

Les ivrognes au bordel.

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.

La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.

Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :

- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir,
je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!

 

 
 

 

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