Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Chez un marchand d'oiseaux, un client s'informe :
-"Pourquoi avoir croisé un pigeon voyageur avec un perroquet ?
-"Pour que le pigeon puisse demander son chemin s'il s'égare.

Un jeune couple discute et fait des projets d'avenir.

Le fiancé demande à sa compagne
- Mon amour, combien voudras-tu avoir d'enfants ?
Et sans même hésiter une seconde, elle répond :
- Quatre !
- Quatre ? Et pourquoi quatre ?
- Parce que je ne veux pas avoir de Chinois.
- De Chinois ?
- Ben oui, tu sais bien qu'un enfant sur cinq est chinois...

Un gars vraiment très soûl marche dans la rue et demande à un passant:

- Pardon, monsieur, vous pourriez me dire où je suis ?

- Vous êtes sur l'avenue Mont-Royal près de Saint-Denis.

- Je m'en fous de la rue ! C'est quelle ville ?

Histoires de blondes

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim…

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne l’avez donc pas relue?
- Je n'ai pas osé monsieur.
- Pourquoi ?
- C'est écrit CONFIDENTIEL

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampoing s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi.
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine
- Mon siège est trop haut.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi, que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne.

Deux blondes regardent la Lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a une vie là-haut?
- Évidemment il y a de la lumière.

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Hi! Hi! Trop tard. Il est déjà trop loin.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes.
- Je viens de passer un test de grossesse.
- C'était dur les questions?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie :
- Regarde! Un oiseau mort!
- Où ça dit l'autre en regardant le ciel.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin.

À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"

"C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

"Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte Et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné pas son mari :

"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.

Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde :

Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop!

Deux soldats se rencontrent au front :

-Dis-moi, pourquoi t'es-tu enrôlé ?

-Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

-Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :

- " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.

-" Votre Éminence, si je peux vous aider...

-" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n' y a pas d'Arabes.

Bush éclate de rire , s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

-"C'est parce que ça se passe dans le futur... "

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce.

Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.

-Mais chéri, que fais-tu?"

-Écoute, on est en Corse, ils sont TRÈS regardants sur ce genre de chose et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur!

-Oh merci!

50 ans plus tard...

-Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?

-Bonne idée !

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:

-Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :

- Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas...

Et le mari répond :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

Certaines tournures de phrases qui peuvent porter à confusion:

Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez.

-Chère amie, jouîtes-vous?
- Mais oui, je pus.
-Vraiment, vous pûtes ?

Le comte follement amoureux attendait la baronne sous la marquise.

Une vieille fille est une femme qui n'a pas réussi à se marier. Parcontre, un vieux garçon est un homme qui a réussi à ne pas se marier.

A Marseille, une vendeuse crie à une autre vendeuse :
-Hé, tu sais la nouvelle ?
-Non ?
-Je marie ma fille !
-Oh là, putain !
-Non, pas celle-là, l'autre !

Un gars chaud!
Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

Qu'est-ce que tu veux?

- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!


Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:

- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars! Ben oui, en plus il est bourré... Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?

Et le gars chaud de répondre :

Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!

Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.

Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux.

Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

La chienne "BELLE"

Une petite fille demande à sa mère :

" Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc?"

La mère répond:

" Non, car elle est en chaleur"

"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit:

"Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond:

" Amène Belle ici."

Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour déguiser la senteur et dit:

"Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.

Surpris, le père demande:

"Où est Belle?"

La petite fille dit:

"Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison"

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre en cadeau à sa femme.

-Nous allons partir sur une île déserte.

-Ah bon... et pour tes 50 ans, qu'est-ce que tu as l'intention de lui offrir?

-Je vais aller la chercher !

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute...
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute...
Dix ans après le mariage, ils parlent et les voisins écoutent !

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.

Définition du mariage pour plusieurs hommes : un méthode très coûteuse pour faire laver son linge !

-Moi, ma femme c'est un ange !
-Tu es bien chanceux, la mienne est toujours vivante !

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés !

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:

" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "

Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

" Attendez une minute "

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:

" Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? "

L'épouse dit alors:

" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil "

Et elle ajouta :

" Je lui ai fait un CHEQUE "

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Puis-je vous aider, mon fils ?

- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Deux gars discutaient en prenant une bière. L'un dit :

-Je pense que je vais divorcer ; ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois..

L'autre répond en prenant une gorgée :

- A ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !

Tout de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :

- Maintenant... tu vas travailler !

 

 

 

 
 

 

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