Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


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Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit a l'autre:

- Comment fais-tu pour être aussi maigre?

- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit,
et toi comment tu fais pour être aussi gros?

- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!


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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande:

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques ?

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager
un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !


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Une belle-mère s'inquiète auprès de sa bru :

- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?

- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour
lui annoncer une bonne ratatouille.

- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?

- Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais
à faire ce genre de plat, il m'a aussitôt proposé qu'on aille
plutôt dîner au restaurant.


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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin.

- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !" lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis
allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


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Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:

- "En combien de temps l'avez-vous construite?"

Le Français répond: - "En 3 ans environ."

L'Américain dit: - "Chez nous, on fait cela en 1 an!"

Ils passent ensuite devant Notre-Dame.

- "En combien de temps?"

- "Environ 10 ans."

- "En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!"

Ils arrivent devant la Tour de la Défense et
l'Américain pose de nouveau sa question:

- "En combien de temps?"

- "Quoi?" dit le Français, "cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!"


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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.

- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"

- "Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"


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Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de
faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone
a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...


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Ça se passe dans une base militaire canadienne. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville
passer les examens pour devenir soldat. Il revient tout fier le soir :

- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis soldat canadien!

Le père : - Wowfaut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20.

- Mais franchement, 3*7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.


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Une femme discute avec sa copine :

- Je suis une excellente gardienne de maison.
Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !


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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte
la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé,se rend sur les lieus
de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route et voit l'autobus écrasé.
Il demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur:

- "Etaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond:

- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts,
mais vous savez comment mentent les politiciens."


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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu
le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux,
on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard
et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit
qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.


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Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser
le soin à sa fille ainée de choisir le nom:

-Comment va-t-on l'appeller?

-Poildesouris !

-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!

- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)


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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau
et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !

- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !


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Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un Newfie commence à la draguer.
Il lui fait des propositions et la fille répond:

- "Never!"

Celui-ci lui répond: - "9 heures? D'accord.


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Jessica, 5 ans, court vers sa mère:

- Maman, nos voisins sont très très pauvres.

- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.

- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce
que ma copine a avalé une pièce de 25 cents!


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