Deux copains se rencontrent : - Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine
passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...


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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?

Yeeeeesssssssssss !


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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas


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Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...

Caresse chez elle!!!!!


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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :

- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…


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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??

- Évidemment, il y a de la lumière !!!


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Deux gars discutaient en prenant une bière.

L'un dit : Je pense que je vais divorcer, ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois.

L'autre répond : en prenant une gorgée, À ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !


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Un prof de maths demande à Toto :

- Combien ça fait 8 divisé par 2 ?

Il répond tout gaillard :

- Ca dépend comment vous diviserez : si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 et si horizontalement, ce serait deux 0.


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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !!!

- Quoi ??! Si longtemps que ça ?


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- Deux voyageurs de commerce discutent:

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela?

- Je les roule toujours moi-même!


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Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


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Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre. Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : «Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup» Saint-Pierre crie : « Noooooooon!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : «À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux.» Saint-Pierre crie : «Noooooooon pas du tout!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : «Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...


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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.

La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !

- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !


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Un fonctionnaire va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?

- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !

- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !

- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !


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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?

- Oui, monsieur, le doigt cassé.


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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !


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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...


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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


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