Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


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Deux adolescents, assis côte à côte, ont passé un examen. Qu'as-tu fait en maths ? demande le premier, en sortant. J'ai rendu une feuille blanche. Moi aussi. Le professeur va penser qu'on a copié l'un sur l'autre.


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Docteur, je suis amnésique. Et depuis quand ? Depuis quand quoi ?


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Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière.

Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo. Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre:

"Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous."

Mais pourquoi? demande l'autre.

Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité!


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Deux petites vieilles toutes ridées discutent : Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...


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C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!)

Le premier un peu moins fou que l'autre demande :
"Va voir au fond du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus et si le mur est haut, on passera par dessous."

Le deuxième s'exécute et revient après quelques minutes: - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!


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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibalisme. Un cannibale s'approche et lui demande:

C'est quoi ton nom? ».

Alors l'homme lui répond: «pourquoi me demandes-tu ça? »

Le cannibale lui répond: «C'est pour le menu...»


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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort pendant son sommeil et il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort!

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...


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Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Jésus.

St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant!!

Jésus se retourne vers St PIERRE et lui demande:

St Pierre, que fait-on de la sourde ?


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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:

Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin.

"Oui !" répond l'homme. "Sauf que le médecin c'est moi !"


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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue, - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!


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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


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Dans un couvent ,il y a 100 soeurs. Un jour, la mère supérieur convoque tout les soeurs pour leur parler de quelque chose de grave…

"Mes soeurs,cette nuit un homme est entré chez nous "

99 soeurs font hooooo, une fait hiiii.

"Mes soeurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous."

99 soeur font hooooo! une fait hiiii.

"Mes soeurs, cet homme avait un condon."

99 font hoooo, une fait hiiii!

"Mes soeurs ,ce condon était percé."

99 font Hiiiii, une fait Hoooo!


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C'est Paul à l'école. Son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent:
Paul : "Je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors : "Plus vite Paul, plus vite !"
Paul de poursuivre: "Nous courrons, vous courrez, ils courrent..."


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Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : "Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !"

"Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?"

"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..."

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !"


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Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors : "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

"Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

"C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !"


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"Qu'est-ce que le mouton donne?" demande l'enseignante à ses élèves.

"De la laine." répond une petite fille.

"Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?"

"Des oeufs." répond une autre.

"Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?"

"Des devoirs..." répond Toto !


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Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police. Elles passent un examen avec un commissaire.

La première l'accompagne dans son bureau.
Le commissaire lui demande, en lui montrant une photo:

"Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?"

"C'est facile" lui dit-elle. "Il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

"Madame, lui répond le commissaire, il est de profil."

Elle sort et la deuxième blonde fait son entrée. Le commissaire lui demande la même chose qu'à l'autre.

Celle-ci répond: "C'est simple , il a des lentilles de contact."

"Comment vous savez ça?" lui demande le commissaire.

"Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille."


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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier demande à l'autre:
"Tu connais Victor Hugo ?"

"Non" lui répond son copains.

"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Le lendemain, toujours le même scénario: - Tu connais Albert Einstein ?

"Non" lui répond encore son copains.

"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Le surlendemain, ça recommence : "Tu connais Karl Marx ?"

"Non"

"T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Alors l'autre tout énervé dit :
"Et toi, tu connais Jean Dupont ?"

Non ???

"T'as tort, car c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !"


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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


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C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

Parmi les joueurs, il y a un chien !

Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?

Le barman répond : - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.


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Un type annonce à sa blonde collègue de bureau :

"Je pars pour Milan !!!"

Quoi ??! Si longtemps que ça ?


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