Au petit-déjeuner, une femme dit à son mari :
- J'te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui !
Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné :
- Bien sûr que j'le sais!
Il prend sont manteau et file travailler.
Vers 10h, on sonne à la porte, la femme ouvre et un livreur lui présente
un énorme bouquet de fleurs. Puis, vers 13h. On sonne encore. Cette fois, le
livreur lui remet une magnifique boîte de chocolats. Enfin, à 15h, un
troisième livreur se présente avec cette fois, une superbe robe. La femme
en a les larmes aux yeux.

Puis, lorsque son mari rentre du travail avec un plateau de sushis et une
bouteille de champagne, elle lui saute au cou en s'écriant:
- Oh chéri, chéri!!! C'est incontestablement le plus beau jour des
vidanges de ma vie!!!

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....
Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets 1 € dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....
À qui le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

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Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt
pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..



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Un homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon du
midi, un jour il interpelle sa femme : "Chérie, il y a 25 ans, nous
n'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions sur
un sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10
pouces. Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blonde
sensuelle !
Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beau
grand lit, et un écran télé au plasma. Par contre, je dois dormir avec une
femme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente!
"Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque : "Chéri je t'aime
suffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans si
tu le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouves
aussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc
et ton vieux maudit sofa! "

Et au mari de répondre : Merci chérie de me guérir de mes tentations !



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Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
- Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention !
- Tant pis, je t'aurais prévenu !

Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
- Sniff, il est mort !
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu !!!!


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Savais tu que la mère Germaine qui valait près d'un million de dollars n'a pas laissé
 une cenne à ses enfants dans son testament?
- Non, pourquoi
- Elle voulait s'assurer qu'ils ne l'oublient jamais.

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Deux couples de retraités font une promenade. Tandis que les
dames marchent devant, Pierre et Jean discutent derriere.

Pierre
- "Nous sommes allés dans un petit resto fort sympathique
hier soir. Nous avons savouré un excellent repas"

Jean
- "Ha bon, quel est le nom de ce restaurant?"

Pierre
- "Tu sais le nom de cette fleur rouge?"

Jean
- "Un oeillet"

Pierre
- "Non pas un oeillet, l'autre fleur rouge. Celle qu'on offre aux femmes"

Jean
- "Une tulipe?"

Pierre
- "Non, non, non. Tu sais la fleur qu'on donne quand on est amoureux."

Jean
- Tu veux dire une rose?"

Pierre
-"C'est ça." S'adressant à sa femme, il crie
" Rose, c'est quoi le nom du resto ou on est allé hier soir?"

 

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Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!
 
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Un écossais est en voyage d' agrément à Londres et décide de se rendre au
 
théâtre. Le spectacle l' intéresse et il se hasarde à  en demander le prix
à la caissière.
 Les fauteuils sont à 50 shillings, lui répond celle-ci,
les premiers balcons à 40,
 
les galeries à 25 et le programme coûte 5 shillings.
 Dans ce cas, dit l' écossais, donnez-moi le programme, je resterai debout.  

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Un policier qui termine son quart à minuit entre à la maison vers 20 heures à
 cause de changements imprévus.
Comme la chambre est plongée dans le noir, il n'allume pas pour ne pas
 réveiller sa femme.
 
Il se déshabille dans le noir et en silence. Alors qu'il se penche pour glisser
 dans le lit, sa femme s'assied dans le lit, et lui dit d'une voix endormie:
 
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller chez Uniprix pour renouveler mon
 ordonnance de somnifères, me
chercher des somnifères. Impossible de dormir et je n'en ai plus. Tu serais un ange.
 
- Bien sûr mon amour !
 
Il reprend son uniforme sur le fauteuil, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien, celui-ci a l'air surpris, et lui demande.
- Tiens, c'est drôle, j'avais l'impression que vous étiez policier.
- Mais je suis policier, effectivement. Pourquoi?
- Non, non, c'est juste que je me demandais pourquoi vous portez un uniforme de l'armée.
 
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C’est l’histoire d’un gars qui venait de se faire construire une taverne
en région situé juste en face d’un cimetière.

Le gars pour faire sa publicité décide donc de placer une enseigne au dessus
 de sa porte d’entrée qui disait :

«Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien mieux ici qu’en face »

Le curé de la paroisse, en beau ciboire voit cette enseigne et décide donc de se venger. Ce dernier fait placer lui aussi une enseigne au dessus de la porte d’entrée du cimetière qui disait

«Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d’en face »

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Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans
importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des
grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la
chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées
confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte
quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que
la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez * Daisy. *

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.


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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à $10, 000 dollars !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier,
une casserole qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu DISPARAIS !!!"

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Sado Maso

Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :

- Tiens! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils!

Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande:

- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait? Qu'est-ce qu'on va faire?

- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée.


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-Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l'oreille:
 
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100$.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie...
 
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer
aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
 
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
et confiant.
 
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
 
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
 
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres,

de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer
devant Dieu et ta femme
exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre
femme?
 
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
et répond d'une voix à peine perceptible:
 
- Oui je le veux.
 
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé..
 
- On avait fait un marché!
 
Alors le curé lui met son billet de 100$ dans la poche et murmure à son
oreille:
 
- Elle m'a fait une meilleure offre.

 

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit!!!

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
  Vas-y Pascal :
  "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il Pleuvait"
  La maîtresse :
  "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle".
  -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
  La maîtresse :
  "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
  Lionel réfléchit un instant et se lance :
  "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent
pas !!!"
  La maîtresse très mécontente:
  "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
  demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
  Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
  - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase
  Lionel :
  La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

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Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour,
 ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un
 des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre
 et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande
 pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il
 n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!
 
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