Un souper d'élection !

Tu loues un tuxedo 150$, ta femme s'achète une robe de 600 $, tu payes 500 $ pour le souper. 
Tout ça pour élire un politicien
qui vaut pas 5 cents !

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Remède à l'andropause!


Un homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon du midi, un jour il interpelle sa femme : "Chérie, il y a 25 ans, nous n'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions sur un sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10 pouces. Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blonde sensuelle !

Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beau grand lit, et un écran télé au plasma. Par contre, je dois dormir avec une femme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente!

"Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque : "Chéri je t'aime suffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans si tu le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouves aussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc
et ton vieux maudit sofa! "

Et au mari de répondre :
Merci chérie de me guérir de mes tentations !
 
 

 
J'ai compris pourquoi ma femme et moi on n'est pas capables d'avoir le
même train de vie que nos voisins : ils sont sur le B.S.
 
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- Connais-tu la différence en le taxi et l'autobus ?
- Non
- Parfait, on va prendre l'autobus.

 
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Un couple se dispute.
-Tu as un amant!
-Oui, et alors?
-Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi!
-Mais non mon pauvre gros, si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.

 

Un homme âgé téléphone à son médecin. 
-M'avez-vous dit hier que le médicament que vous m'avez donné, je devrai le prendre jusqu'à la fin de mes jours ?

Le docteur répond :
-C'est exact ?

Il y eu un moment de silence et l'homme répond : 
-Je ne pensais jamais être si malade !  C'est inscrit sur la prescription  :  NR  (non renouvelable).

Un homme arrive à la station de police pour parler avec le voleur qui est entré chez lui la nuit dernière à 5h00 du matin.

Le policier :
- Vous aurez une chance de lui parler quand vous passerez en court.

Non... non... répond l'homme.  Je veux juste savoir comment il a fait pour entrer à 5h00 sans réveiller ma femme.
Ça fait 10 ans que j'essaie et elle se réveille à tout coup !

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C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...  dans le purin!

Il crie alors a son père : - PAPA je suis dans la merde !

Et le père lui réponds : - Change de trou imbécile!!!

 



Communiquer avec les morts

Assis devant sa femme, Hector est plongé dans la lecture de son journal. Soudain,
il lève le nez et la regarde en disant:
- Dis-moi Élise, d’après toi, est-ce possible de communiquer avec les morts?
- Mais oui...
- Comment ça?
- Ça fait plus de 20 ans que je communique avec toi.
 

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide d'offrir ses services
comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.

- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.

Vous prenez combien? "
- "75 dollars!" répond la blonde

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande

- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- "Vous avez déjà fini?" demande l'homme.

- "Oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 75 $ et les lui donne.

          Au fait ! Ce n'était pas une Porche mais.. une Jaguar
 

 

 

 

Un homme arrive à la station de police pour parler avec le voleur qui est entré chez lui la nuit dernière à 5h00 du matin.

Le policier :
- Vous aurez une chance de lui parler quand vous passerez en court.

Non... non... répond l'homme.  Je veux juste savoir comment il a fait pour entrer à 5h00 sans réveiller ma femme.
Ça fait 10 ans que j'essaie et elle se réveille à tout coup !

 

Tout le monde les pense 'séniles '.

Un couple âgé a célébré  son 60e anniversaire de mariage. Ils s’étaient mariés,  étant amoureux depuis leur plus tendre  enfance.

À la retraite ils sont  revenus dans leur ville natale. En se promenant main  dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme  elle n’était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux  pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté 'I  love you Sally '.

En revenant à la  maison, un sac d’argent tomba d’un camion blindé,  et  atterrit presqu’à leurs pieds. Andy  dit ' Nous devons le rendre'.  Sally dit 'Qui trouve, garde ' et elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux  hommes du FBI qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent 'Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un  sac qui est tombé du camion blindé hier?' Sally répond  'Non '. Andy dit, 'Elle  ment, elle l’a caché dans le grenier'.

Sally dit, 'Ne le croyez pas, il devient sénile '.

Les agents se  tournèrent vers Andy en lui demandant de raconter ce qui s’est  passé depuis le début… Andy dit : 'Voyez-vous,  quand Sally et moi revenions de l’école  hier… ' Le premier agent du FBI  se tourna vers son collègue et lui dit… 'Allons-nous en  d’ici !'  

 

Un vieux monsieur s'adresse à sa jeune épouse et lui dit:

«Chéri, j'ai l'hiver dans mes cheveux mais j'ai l'été dans mon coeur !»

L'épouse lui répond:

«T'as besoins d'avoir le printemps dans tes culottes car tu vas passer l'automne dehors !»
 
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Au commencement, Dieu créa l'homme et comme l'homme se sentait seul, Dieu
      créa la femme. Ensuite Dieu eut pitié de l'homme...
il créa l'alcool et l
e tabac !
 
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Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice
      demande au directeur :
        - Pourquoi est-ce que l'on met les garçons d'un côté du lac et les filles
      de l'autre ?
        - Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances, ils sauront tous
nager !

Un fou se promène tout nu dans la rue, avec juste un stylo sur l'oreille.
      Une dame qui passe par là s'en étonne :
        - Pourquoi un stylo ?
        - Parce que le stylo habille !

Un camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée
      à 4,20 m, mais le camion fait 4,80 m de haut. L'un des routiers dit à son
      copain :
        - Attends, je vais descendre voir.
        Il sort, fait le tour du camion, regarde... et quelques secondes plus tard
      il revient vers son ami et dit :
        - Tu peux y aller. Il n'y a pas de flics !

Regarde bien tout cela...
Un grand patron américain fait visiter une des ses usines à son fils, âgé de cinq ans.
-Regarde bien tout cela, un jour ça appartiendra à une de tes ex-épouses.

 

J'ai l'impression que ma femme est tannée de moi. 
Elle m'enveloppe mes lunchs dans des cartes géographiques.
 
 
Je suis sorti avec ma première blonde pendant deux ans et tout d'un coup,
elle s'est mise à me questionner genre... :   Comme tu t'appelles ?, etc...

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Il m'ont engagé comme portier et ils m'ont mis à la porte !!!! 
J'sais pas qui va me tenir la porte ?

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Un niaiseux rencontre une fille dans un bar.  Il la ramène chez lui pour finir la soirée. 
Devinant ses intentions, elle le prévient :
- Il faut que je te dise, j'ai pas d'utérus.
Il lui répond :
- Ça ne me dérange pas, on va boire du thé ordinaire !

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Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice
      demande au directeur :
        - Pourquoi est-ce que l'on met les garçons d'un côté du lac et les filles
      de l'autre ?
        - Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances, ils sauront tou
s nager !

 


Harry va se marier. Il rencontre son vieil ami Albert sur la rue.
- Hé! Quoi de neuf?
- Je vais me marier.
- Voyons…
- Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.
- Mais il est bien mince ton anneau!
- Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines
que je gratte le nom.

 

 

 

 
 

 

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