C' est l'histoire d' un petite vieille qui de son appartement  
appelle la police pour un attentat à la pudeur, elle fait constater que en face de chez elle
un homme est tout nu devant sa fenêtre , les policiers regardent à leur tour et 
fais remarquer très justement que ce Monsieur est simplement torse nu...
mais la dame mets un tabouret sous sa fenêtre et leur dit " monter dessus et verrez le reste"...

 

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

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Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"

VÉLO
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles  saute de son vélo
 et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi
elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

Un avocat dit à son client :

- J'ai une bonne puis une mauvaise nouvelle pour toi.

Le client demande :

- C'est quoi la mauvaise ?
- Le résultat des prises de sang dit que ton ADN correspond
exactement à celui trouvé sur les lieux du crime.

- Et la bonne c'est quoi ?

- Ton cholestérol est descendu à quatre.

 

L'air dans la ville est tellement pollué, que je
sais maintenant pourquoi les oiseaux dorment rien
que sur une patte : ils se servent de l'autre pour
se boucher le nez.

Comment s'appellent les premières dents ?
- Les dents de lait.
Comment s'appellent les dernières dents ?
- Les dentiers !

J'suis allé dans une nouvelle rôtisserie. J'ai payé
$14.95 pour une cuisse.  C'est la première
fois que ça me coûte un bras pour avoir une cuisse.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
 

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

 

PARE-BRISE
Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

Toto discute avec sa maman :
- Tu sais maman, ce matin, quand j'ai pris le bus avec  Papa, il m'a dit de laisser
ma place  à une dame !

- C'est normal Toto...l es enfants doivent se lever pour les personnes âgées..!

- Mais maman, la dame elle n'était pas vieille, et en plus  j'étais sur les genoux de papa !!!



Ma femme et moi on forme un couple extraordinaire :
je suis extra puis elle... est ordinaire.


Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
-Tenez... buvez ça, ça vous r'montera !

C'est le club du troisième âge de Terrebonne  
qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.

        Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus faitdescendre tout le monde pour la visite du centre commercial..

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faireune confidence à l'oreille du chauffeur:

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agressionsexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, restetout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 

       A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout des uite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

        Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...

Jean-Pierre le regarde et il lui répond :- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.  Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,
alors que la mienne a la raie sur le côté...

 

 


Définition de FLIRT ?

La main dans le machin, le machin dans la main,
mais jamais le machin dans le machin.

Deux fous reviennent de l'enterrement du directeur de l'asile :
- Il n'était pas très aimé !
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, t'as bien vu... on a été les seuls à danser pendant la musique !

Lettre au Père Noël

- PÈRE NOEL, APPORTE-MOI UNE PETITE SOEUR S-V-P.

- D'ACCORD' ENVOIE-MOI TA MAMAN.


Harry va se marier. Il rencontre son vieil ami Albert sur la rue.
- Hé! Quoi de neuf?
- Je vais me marier.
- Voyons…
- Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.
- Mais il est bien mince ton anneau!
- Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom.


J'ai acheté une nouvelle bicyclette à mon fils pour
sa fête et je l'ai cachée où il ne la trouvera jamais :
dans la salle de bain !

Un homme dit à son ami :
-Si j'apprenais que ma femme me trompe, je me suiciderais.
- C'est pour ça que ta femme et moi on t'a
jamais rien dit !

 

La femme d'Émile appelle son mari.
-Émile ?
-Ouais !  Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
-Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
-Je l'ai jeté.
-Tu as du culot... pourquoi ?
-Ta mère commençait à le lire.

-Je l'sais que ma femme est partie trotter.
- Comment tu sais ça, toi ?
- Elle s'est fait une queue de cheval !



Tu parles d'un hôtel ! La première semaine,
une vache est morte, on a mangé du boeuf toute la
semaine.  La deuxième semaine, un cochon est mort,
on a mangé du porc toute les semaine.
La troisième semaine, le gérant est mort !
Là, j'ai sacré mon camp !

Je commence à penser que mon boucher n'est pas très
honnête. Hier, il y a une mouche qui s'est posée sur sa
balance : elle pesait 4 livres et demi !

J'ai abandonné le jardinage quand j'ai compris que le
secret pour un pouce vert, c'est les genoux bruns.

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

- Si, c'est ma belle-mère mais je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Un gars dit à un autre :

-J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est  content de la voir.

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à 
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
 L'homme se présente : " Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit?
 Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "
-" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?"
 -" Nous l'utilisons pour faire l'amour. "
Le représentant est un peu étonné :
 -" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent 
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la
 majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de  votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
 -Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la 
poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!
 

Quelle est la différence entre le poing "G"
et une balle de golf ?
- Un homme peut passer 20 minutes à chercher
une balle de golf !

 

Comment savoir que votre maison a été cambriolée
par un gay ?

Vos bijoux sont disparus et le ménage a été fait partout !

Le mariage est un dîner qui commence par le dessert.

 

 

 
 

 

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