L'inspecteur d'école fait sa tournée...

Il demande à Jérémie qui a fait tomber le mur de Jéricho. Jérémie lui répond qu'il ne sait pas mais que ce n'est pas lui.

L'inspecteur n'en revient pas de sa réponse, il va voir le directeur de l'école lui relatant la réponse de Jérémie.

Le directeur lui promet de s'occuper de cette défaillance. Il téléphone au ministre de l'éducation lui racontant toute l'affaire.

Après l'avoir écouté, le ministre lui répond :

-Je me demande pourquoi vous faites tout un drame avec cette affaire-là !
Prenez une centaine de cols bleus et remettez-le debout ce maudit mur !

Le Newfie au cinéma

Le Newfie entre au cinéma pour la première fois de sa vie.

Il se présente à la caisse, paie, entre, et ressort presque aussitôt pour acheter un autre billet.

Trois fois il refait le même truc.

- Voulez-vous me dire pourquoi vous revenez chaque fois prendre un billet, lui demande la caissière?

- Parce qu'il y a un tata, en dedans, qui, à chaque fois que j'arrive à la porte, prend mon billet et le déchire. Il n'a pas l'air honnête ce gars là.

Conjugaison du verbe venir!

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
''Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de
ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :

- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?

- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :

- Alors dans ce cas, il reste ton père...

- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.

Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :

- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?

- J'aimerais habiter avec l'équipe le Canadien de Montréal, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

Une vieille dame va se confesser à l'église :

- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.

- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?

- Euh... Il y a trente deux ans...

- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.

- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

Dumont est veuf pour la troisième fois!

Non. De quoi est morte la première?

Champignons vénéneux.

Terrible. Et la seconde?

Champignons également.

Et la troisième....tout de même pas....?

Non, une fracture du crâne. Elle n' aimait pas les champignons.

Un éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure.

Un visiteur sympathise:

Ne soyez pas si triste pour un éléphant!

Vous ne comprenez pas; c' est moi qui dois l'enterrer!

Peux-tu me prêter ton complet noir?

Bien sûr pour quelle occasion?

Mon père est mort.

Trois mois plus tard, l'ami demande son complet.

Impossible! C' est mon père qui le porte.

Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.

- "C'est quoi la logique?" demande Ned.

Le professeur répond : " Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige ? "

- "Certainement!" répond Ned.

- "Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée" dit le professeur.

- "Ça c'est fort!" répond le Newfie.

Le professeur continue :"Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison."

- "Wow!" dit Ned tout impressionné.

"Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme. "

- "Merde, ça c'est incroyable!" dit Ned.

- "Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel." dit le professeur.

"Bout'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!"

Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère Jarge attend son tour.

- "Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu?" demande Jarge.

"Math, histoire et logique." répond Ned.

- "C'est quoi ça la logique?" demande Jarge.

- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige ?"

- "Non" répond Jarge.

- "Osti d'tapette !!!!!"

La Toussaint.

C'est le 1 novembre, le gars rentre chez lui, sans dire un mot, tasse sa femme dans un coin et lui embrasse les 2 seins.

Mais qu'est-ce que tu fais là qu'elle lui demande

C'est la fête de tous les saints aujourd'hui ; alors je leur souhaite Bonne Fête... dit-il !

Le lendemain matin, la femme sans avertir, baisse les culottes du gars et lui donne un bec sur le zizi.

Mais qu'est-ce que tu fais là, qu'il lui demande.

Tu devrais savoir que le lendemain , le 1er novembre, c'est la Fête des Morts.............

Un écossais prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.

A l'arrivée des secours, l'écossais gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs:

- Aaaaahhhhhhrrrrr !!!

Que dites-vous ? demandent les sauveteurs.

-Aaaaaahhhhrrrrêêêê !!!¨¨

Parlez plus fort !

-Aaahhhrrêêttez le compteur !!!

 

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...

C'est vrai mon chéri !

Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit !

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – ( Ici repose ma femme – Toujours aussi froide )

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

( Ici repose mon mari – Enfin raide )

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeûner.

Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »

Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

« Je suis prête…Père de quatre… »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photos de classe.

La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.

"Pensez un peu à l' avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo : tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant....

Ou encore : là c' est Kevin, il est ingénieur et là, c' est Amélie, elle est manucure".....

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:" Et là c' est la maîtresse, Madame Planchon, elle est morte maintenant...."

C'est un homme de 75 ans qui prenait un café au restaurant; son voisin, un jeune homme lui met dans son café une cuillerée de Viagra.

Le soir, il s'aperçoit qu'il a une belle érection "pas vue depuis longtemps".

Il dit à son épouse : <vois-tu ça ? -es-tu contente ?

Elle lui répond : tu parles si je suis contente, tu vas enfin pouvoir te la laver comme il faut...

Deux assistés sociaux se rencontrent à la taverne un jeudi soir.

Un demande à l'autre :

-As-tu eu ton chèque de bien-être hier ?

- Oui et il y avait une augmentation. Et toi ?

- Moi aussi.

Et l'autre de commenter :

-Faut croire qu'on fait l'affaire !

LES POISSONS...

C'est un cow-boy qui va à la pêche.

Il lance l'hameçon et attend patiemment.

Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow-boy part chez lui tout content.

Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'Indien... et bonne pêche !"

- Un vieux et un vieille se rencontrent dans un bar.

- Après avoir fraternisé toute la soirée,ils décident de finir la soirée à l'appartement de la vieille...

- Un peu plus tard, ils étaient étendus tous les deux en fixant le plafond...

- Le vieux pensait : "Seigneur, avoir su qu'elle était vierge, j'aurais été plus délicat avec elle."

- La vieille pensait : "Shit, avoir su qu'il pouvait encore la faire lever,
j'aurais enlevé mes bas culottes...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:

"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."

"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buisson, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis: "C'est 20$ ou tu la perds! "

"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

"Ben", dit la vieille dame, " C'est pas tous, qui acceptent de payer!"

Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :

- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses, ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?

- Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?

- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant

" Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".

"Certainement docteur, répond Hassoun. "

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant:

-Alors, comment à été ta journée Hassoun ?

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné des Tylenol.

"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlements d'estomac, je lui ai donné du Malox monsieur."

"Bravo, bravo, tu as été un pro et le troisième ? "

"Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; elle se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!"

" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné.

" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!! "