Le prochain rigodon  !
Ben... voyons donc !
 

Ça va comme suit: pas de boisson, pas de boucane,
pas de tourtière, pas de dessert, et tape la galette!
 

Vous souvenez-vous des Noël de votre enfance - quand les oncles, les
tantes, les neveux, les nièces, les parents et les grands-parents se
réunissaient pour faire la fête jusqu'aux petites heures du matin?
 

À l'époque, on avait un fun noir. Mais les temps ont bien changé. Nous
sommes maintenant plus prudents, plus peureux. Moins insouciants.
 

Imaginez comment on réagirait si on pouvait remonter dans le temps! Je
suis sûr que plusieurs personnes seraient révoltées de la façon dont on se
comportait alors.
 

1.- mononcle René - qui buvait son 40 onces de gin à chaque
Noël - ne ferait plus rire personne. On se questionnerait sur sa santé
mentale. On l'isolerait dans un coin et on lui conseillerait de téléphoner
aux Alcooliques Anonymes.
 

2.- on serait mal à l'aise devant l'arbre de Noël de ma tante
Huguette. Après tout, le Québec a changé; ce n'est plus tout le monde qui
célèbre le 25 décembre. On aurait peur d'insulter Mustafa, le nouveau chum
de Manon, ou Fatima, la nouvelle blonde de Sylvain, qui se foutent de Noël
comme de leur première djellaba.
 

3.- plus personne ne mangerait la bouffe de matante Gisèle. Des
petits pains fourrés à la viande, des charcuteries, des tourtières, du
ragoût de pattes de cochon, des cretons... êtes-vous fous? Jetez ça à la
poubelle et remplacez-moi ça par du hoummos et des poivrons grillés! On
oublie aussi les boissons gazeuses, qui contiennent trop de sucre et
excitent trop les enfants, et la traditionnelle bûche, une vraie bombe
alimentaire ambulante...
 

4.- plus personne n'accepterait que les enfants s'assoient sur
les genoux de mononcle Henri. Et on appellerait la DPJ dès qu'une matante
danserait un peu trop collée contre un de ses neveux.
 

5.- on limiterait la consommation d'alcool à deux verres par
invité. Après tout, c'est une fête: on ne voudrait quand même pas que
quelqu'un se tape une crise cardiaque au beau milieu du party!
 

6.- la cigarette serait strictement interdite. Par conséquent,
les invités devraient enfiler leurs bottes et leurs parkas pour aller
fumer dehors.
 

7.- les enfants ne pourraient plus s'endormir dans les manteaux
de fourrure de leurs matantes. Un, parce que la plupart des enfants sont
maintenant allergiques au poil, et deux, parce que ce n'est pas beau, de
la fourrure, ça fait mal aux animaux...
 

8.- aucun jouet made in China ne serait toléré. C'est de
l'exploitation pure et simple! Il est temps qu'on sensibilise nos jeunes
aux malheurs des enfants qui vivent dans les pays du tiers-monde... Idem
pour les décorations achetées au Dollarama, chez Costco ou Wal-Mart.
 

9.- les gens ne pourraient plus danser le limbo, (une danse
discriminatoire qui ridiculise les coutumes ancestrales des peuples
d'Amérique du Sud) ni chanter Macho Man, In the Navy ou YMCA des Village
People (des rengaines stupides qui cantonnent les homosexuels dans des
stéréotypes caricaturaux).
 

10.- les enfants devraient se coucher à 20 h 30, pas plus...
histoire d'être en forme pour leurs cours de natation le lendemain matin, à 6 h 30.
 

11.-on ne pourrait plus laisser les
enfants à eux-mêmes dans le salon. Il faudrait engager un magicien, un
clown et un animateur de garderie pour les occuper et s'assurer qu'ils ne
jouent pas à la bouteille derrière le canapé.
 

Ah, quelle imprudence, les amis!
Quelle décadence, quelle irresponsabilité!
Et le pire, c'est qu'on faisait ça deux fois par année:
le 25 et le 31 décembre...
 

Heureusement, les temps ont changé. Aujourd'hui, nous sommes ouverts,
tolérants, responsables, sensibles, informés.
Et ennuyants comme un grand verre d'eau.

Bonne Année ! Zzzzzzz...